Egy kisfiú meglátja zorrót az utcán és
Egy kisfiú meglátja zorrót az utcán és elkezd kiabálni szupermen szupermen mire zorró mondja neki hogy ? nem a szuperemen és megkérdezi töle hogy mit jelent a z betű mire a kisfiú így szól bocsika zupermen.
További viccek:
Ferrari vs. Kispolszki
Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?
- Csak piros színben néz ki igazán jól
- Farmotor, hátsó-kerékhajtás
- A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
- A csomagtartó mérete minimális
- Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk
- Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
- A hátsó ülés meglehetősen kényelmetlen
- Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele
- Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják
- Az alváz és futómű védelme érdekében nem célszerű vele terepezni
- A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét
- A nők általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla
- Némely embernek csak a mérete miatt tetszik
- Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja.
Apja fia
A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja, hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét.
- Hát te mit csinálsz itt? ? kérdezi a rendőr.
- A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.
Elefántok
- Hogy ültetsz be öt elefántot egy Suzukiba?
- ???
- Kettőt előre, kettőt a hátsó ülésre, egyet pedig a kesztyűtartóba.
Ikerlányok
Képzeld ikerlányaim vannak!
- És hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyükről. A szőkének a jobb, a
barnának a bal kezén van...
Mély tőle a hang
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
- Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON:)
- Hát én azt már kidobtam...
Bűvész
A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
“Nézzék, ez egy másik kalap!”
“Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?”
“Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!”
A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?
Kórház
- Mi az abszolút disznóság?
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni!
- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és...
- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
- Az lehetetlen!
- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
