Elektromosság

Egy kisfiú kérdezi a bátyjától:
- Mondd, miért pont villanyszerelőnek tanulsz? Mit csinál egy villanyszerelő?
- Mindenféle elektromossággal kapcsolatos problémát meg tud oldani. - feleli az idősebb.
- És mik azok az elektromos problémák?
- Hát minden, ami kalapáccsal nem javítható.

839 pont

További viccek:

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt
sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az ajánlatot. Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

Repülőjegy

Egy USAir alkalmazottal történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay szót a könnyebb érthetőség kedvéért magyarítsuk, legyen "Meleg").
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt állította, hogy ez az ő helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de Ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A Pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!!!

Beszólások

Szétkaplak, mint Foxi a lábtörlőt!

Az idős lord meséli a vadészélményeit: -

Az idős lord meséli a vadészélményeit:
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál ?
- Hát nőkre.

Mit csinálnak a maradékkal?

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett
ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit, és a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyűjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyűjtjük, és elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha ideküldenek egy kis pöcsöt...

Két rendõr barchobázik:

Két rendõr barchobázik:
- Lehet vele repülni? - kérdezi az elsõ.
- Hülye vagy, egy hamutartóval?

Kártyázó halálok

3 halál kártyázik. Jön még egy halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 4 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 5 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 6 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 7 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 8 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 9 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 10 halál kártyázik.
Ez így megy egészen 99 halálig amikor jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
- Nem csaltok halálok?
- Csal a halál!

Bezártság

- Nos, mesélj, minő szép tájakon fordultál meg a nászutadon?
- Ó, kérlek, sohase volt időm az ablakon kinézni...