Egy kis teknõs elkezd felfelé mászni a...

Egy kis teknõs elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterõvel megint nekikezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felsõ ágán egy fészekben ül egy madárpár. Amikor a teknõc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
- Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.

1 066 pont

További viccek:

Dilemma

Bemegy a zsidó kereskedő a rabbihoz, és megkérdi tőle, mit jelent az a szó, hogy dilemma?
- Ezt nehéz egy szóval elmagyarázni. - kezd bele a rabbi - Inkább mondok neked egy példát: Tegyük fel, bemegy hozzád egy vásárló, vesz valamit 4000 forintért. Ad egy ötezrest, majd kimegy, elfeledkezve a visszajáróról. Na, itt kezdődik a dilemma: megtartsd-e a pénzt, vagy felezd meg a társaddal?

Válóper

A válóper végén mondja a feleség ügyvédja védencének:
- Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.
Erre a feleség felháborodva:
- Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

Sánta és a dadogós

Egy sánta és egy dadogós mennek az utcán.
Egyszer csak megszólal a dadogós:
- Tu-tu-tudod, ho-ho-hogy le-le-lehetne megszüntetni a sá-sá-sántaságodat?
- Hogyan?
- Há-há-hát a rövidebb lá-lá-lábaddal fe-fe-fellépsz a járdára, a ho-ho-hosszabbal meg az u-u-úttesten mész.
- Aha. És tudod, hogy lehetne megszüntetni a dadogásodat?
- Ho-ho-hogyan?
- Hát úgy, hogy befogod végre a pofádat...

Ha egy embernek lerobban a kocsija, akkor haza

Ha egy embernek lerobban a kocsija, akkor haza huzzák, ha Csak Norrisznak robban le a kocsija ő haza viszi a vállán.

Miniszoknyáról

- Miért nem szabad a miniszoknya rojtját meghúzni?
- Mert fáj...

- Hogy hívják az örökké vesztes...

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
- Szopacs.

Szomorkodik a bagoly az ágon. Arra jön a...

Szomorkodik a bagoly az ágon. Arra jön a jó tündérke és megkérdi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Újra találkoznak. A bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért szomorkodsz még mindig?
- Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- No ezen is változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!

Rablás

Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerespultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
- Milyen volt az elkövető? - kérdi a nyomozó.
- Egy elefánt volt az.
- Elefánt? Milyen elefánt?
- Hát elefánt!
- Na de van többféle elefánt is. Van az afrikai elefánt, amely nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.
- Nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!