Agybaj-levél

Egy kis sztori [ Ducky Boy ]

Drága Szüleim!

Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik .. Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor Csókol Lányotok

964 pont

További viccek:

Vizimentő

A cigányt elküldik vízimentő tanfolyamra. A vizsgán a bizottság előtt kell számot adnia tudásáról.
- Mit csinálsz, ha ki kell menteni valakit a vízből?
- Beugrom érte, nem engedem, hogy belém kapaszkodjon, mert magával hlúzhat hanem lefogom a kezét, rácsapok a fejére és a hajánál fogva kihúzom a vízből.
- Nagyon jó. De mit csinálsz, ha a vízben a mi szeretett vezérünket, Rákosi elvtársat látod meg?
- Akkor is beugrok, nem hagyom, hogy belém kapaszkodjon, hanem lefogom a kezét, rácsapok a fejére, és a hajánál fog...és ha nincs haja, hát nincs haja!

Veterán katonák

Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
- Te, emlékszel azokra a brómtablettákra amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
-Igen, miért?
-Mert nálam lassan kezd hatni...

Utazik a vonaton két férfi. Jön az...

Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenõr, ellenõrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkébõl. Azt mndja az egyik fickó:
- Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenõr szól a felettesének. Az is ellenõrzi a jegyeket. Õ sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a fõellenõrt. Ellenõrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

Csak egy (se) maradhat

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

Pistike

- Miért borítottad a fejedre az akváriumot, Pistike?
- Mert lombikbébit játszom!

Fagyi

Nyuszika bemegy a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs – feleli a cukrász.
Másnap megint bemegy nyuszika a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs.
Harmadnap megint:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs, nyuszika, de ígérem, lesz, ha ennyire akarod.
Negyednap:
- Van bogaras fagyi?
- Van.
- Oké… Az ÁNTSZ-től jöttem – ellenőrzés!

Tanító

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából,hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan, és kifakad:
- Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen még élek, és egészséges vagyok?!
- Na ja, de mire a maga fia ezt megtanulja...

Előadáson

- Itt horkol valaki! – mondja a professzor a hallgatóinak az előadáson. – Ébresszék fel!
Visszaszól egy szemtelen diák:
- Ön altatta el, Ön is keltse fel!