Állomás

Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást. Látja, hogy az egyik gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:
- Mondja, merre van a vasútállomás?
- Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér.
- Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot?
- Hát, ha kiengedem a kutyákat, akkor biztos.

233 pont

További viccek:

Svábbogár

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!

Nem igaz

- Professzor úr! Igaz, hogy Ön veri a feleségét?
- Nem igaz, nem is vagyok professzor, csak egyetemi docens.

Toki és Teki

Toki és Teki nagy bajban van. Nem tudják eldönteni, hogy mit igyanak. Toki vak, de még jó hogy Teki lát.

Félreértés

Egy férfi a bárban észrevesz egy gyönyörű nőt, aki egyedül ül a pultnál. Odamegy hozzá:
- Meghívhatom egy italra?
- Nem bánom, de előre szólok, hogy nem fog elérni semmit! - mondja a nő.
Iszogatnak, beszélgetnek, majd a férfi elhívja magához.
- Nem bánom, de szólok, hogy nem fog elérni semmit! - mondja megint a nő.
Felmennek a férfi lakásába, kisvártatva a férfi nem bírja tovább, letérdel és azt mondja:
- Kedvesem, Te vagy a legcsodálatosabb nő, akivel valaha találkoztam! A feleségemnek akarlak!
Mire a nő:
- Ó, hát miért nem ezzel kezdted? Küldd be a csajt, te meg addig sétálj egyet!

Csak óvatosan

- Bácsikám, ráülhetek a zsákjára? Nincs már ülőhely ezen a vonaton.
- Persze fiatalember, csak a tojásokra nagyon vigyázzon!
- Ne féljen vigyázok a tojásaira.
- Nem az enyémre kell vigyáznia, hanem a magáéra. Ugyanis szögesdrót van a zsákban!

Hűséges eb

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy hatszor eladtam és reggelre
mindig visszajött!

Megtörtént esetek

1. A rendőrség Wichita-ban (Kansas), őrizetbe vett egy 22 éves fiatalembert a repülőtéri szállodában, amint megpróbált beváltani 2 darab, 16 dolláros (4700 Ft) hamis bankjegyet.

2. Egy férfi Johannesburgban arcon lőtte 49 éves barátját, súlyosan megsebesítve azt, miközben egymás fejéről sörösdobozokat lövöldöztek le.

3. Egy cég öt éves balesetmentességét próbálta megőrizni, amikor a munkásainak egy oktatófilmet vetített le, amely véres üzemi baleseteket mutatott be, meglehetős életszerűséggel. 25 munkás szenvedett kisebb sérüléseket, miközben pánikszerűen próbálták elhagyni a vetítőtermet, 13 másik munkás elájult, egyiknek a fejét hét öltéssel kellett összevarrni, miután a feje egy széknek ütközött.

4. A Chico-i (Kalifornia) városi tanács példás szigorral lép fel a nukleáris fegyverkezés ellen. Ennek jegyében 500 dollár büntetéssel sújtanak mindenkit, aki atombombát robbant a város határain belül.

5. St. Louis-ban egy busz balesetet szenvedett, 5 utassal. Mikorra a rendőrök megérkeztek, már 14 gyalogos kapaszkodott fel a buszra, hát- és nyakcsigolya sérülésekre panaszkodva.

6. Washington D.C.-ben egy rab megszökött a börtönből. Nem sokkal később elkísérte a bíróságra barátnőjét, annak rablási perében. Ebédidőben kiment egy szendvicsért. A barátnője látni szerette volna, ezért a teremszolgával kerestette, ám a rendőrök felismerték a nevét, így amikor az ebédből az éppen akkor lopott autón visszaérkezett a bíróságra, lekapcsolták.

7. Egy Radnor-i (Pennsylvania) rendőr a gyanúsítottat úgy hallgatta ki, hogy annak fejére egy fém szűrőedényt helyezett, amit egy fénymásolóhoz kötött. A fénymásolóban egy "Hazudik!" feliratú papír volt, és amikor a rendőr úgy gondolta, a gyanúsított hazudik, csak megnyomta a fénymásoló gombját, és mindjárt érkezett a "Hazudik!" üzenet. Azt gondolván, hogy ez tényleg egy hazugságvizsgáló készülék, a gyanúsított hamar megtört.

8. Amikor két autószerelő Ionia (Michigan) városban megtagadta egy részeg rablónak a pénz átadását, a rabló a rendőrség felhívásával fenyegette meg őket. Amikor továbbra is hajthatatlanok maradtak, a pityókás gengszter felhívta a rendőrséget, akik szerencsésen le is tartóztatták.

9. Egy Los Angeles-i férfi, aki elmondása szerint "belefáradt a gyaloglásba", ellopott egy úthengert, 8 kilométer/órás üldözésbe kényszerítve a rendőrséget. A hajszát egy bátor rendőr akciója szakította meg, aki felmászott az úthengerre és lefékezte a járgányt.

Két barát

Móricka és Pistike sétálnak az erdőben. Pistike egy bokor mellett felfedez egy kupac nyúlbogyót. Kérdezi a barátjától:
- Szerinted ezek micsodák?
- Ezek okosság-tabletták.
Pistike felkap egyet, megkóstolja.
- Hű, de szar íze van!
- Látod, mindjárt sokkal okosabb lettél!