Egy kezdő ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten próbálkozik a különböző madzagokkal. Hiába, az ernyő nem nyílik. Zuhan, zuhan, egyszer csak a levegőben szembetalálkozik egy emberrel:
- Uram, nem ért véletlenül ehhez a madzagokhoz?
- Sajnos nem - feleli a másik. - Én csak a gáztűzhelyt gyújtottam be.
- Mi az abszolút csőd?
- ???
- Aktív alkoholista számláját állni a kocsmában.
Móricka bekiabál a matekórán:
- Tanárnő, kimennék a mosdóba!
- Kisfiam, talán "Elnézést, kimehetek a mosdóba?"
- De én kérdeztem előbb!
- Hát te meg miért vagy tetőtől talpig fehér?
- Képzeld, gyorshajtottam és lemeszelt egy rendőr.
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a p***óvideókat, mi?
Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkõzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!
- Mi az öregedés első jele?
- ???
- A reggeli merevedés a deréknál kezdődik.
Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mert mindkét füle égőpiros. Kérdi tőle az orvos, hogy mi történt?
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez - mondja a szőke.
- Ó, szegény. És a másik fülével mi történt?
- 1 óra múlva újra hívott!
A baleseti sebészetre behoznak egy több sebből vérző férfit. A nővér felveszi az adatait:
- Neve?
- Kiss József.
- Nős?
- Nem, csak autóbalesetem volt.
