Kategóriák

Hány óra?

Egy jól öltözött idős úr sétál az utcán. Szembe jön vele egy kisfiú és megszólítja:
- Bácsi, kérem, megmondaná, hogy mennyi az idő?
- Hogyne! - feleli kedvesen az öreg. - Háromnegyed három.
- Köszi! - válaszolja a gyerek csibészes mosollyal. - Akkor háromkor megcsókolhatja a fenekemet! - Azzal gúnyosan kacagni kezd és elszalad.
Több se kell a férfinak, futni kezd a fiú után. Amint nagy lihegve lohol az utcán, egyszer csak szembe jön egy barátja. Csodálkozva kérdezi:
- Hé, cimbora, hová rohansz így, a te korodban?
- Ne is kérdezd! - felei az öregúr - Az a kölyök ott, megállított, hogy hány óra, aztán mikor megmondtam neki, azt felelte, hogy háromkor megcsókolhatom a fenekét!
- Na és akkor minek úgy futni? Még van tíz perced!

855 pont

Megosztás

Vallás

További viccek:

Áll egy hapsi a tükör előtt:

Áll egy hapsi a tükör előtt:
- Apám Mel Gibson.
- Anyám Cindy Crawwford.
- De akkor Kim Basinger?

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönõr...

Horkoló szomszéd

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy motelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és bizalmatlanul méregetett.

Új alkalmazott

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

Matematika tanár a gyerekhez:

Matematika tanár a gyerekhez:
- Pistike, mennyi 2000+3650?
- 6000.
- Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
- Az apukám.
- És mi a te apád?
- Pincér.

Könyvtár

A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?

Tablettát ír fel a skótnak az orvos. Öt napon

Tablettát ír fel a skótnak az orvos. Öt napon keresztül, mindig vacsora előtt kell bevennie. A hatodik napon az orvos kimegy a beteghez.
- Bevette-e a gyógyszereket, Smith?
- Csak kettőt - válaszol a skót.
- Miért csak kettőt?
- Ugyanis háromszor nem vacsoráztam.