Egy iszákos embernek az orvos megtiltotta, hogy alkoholt fogyasszon és azt mondta neki, hogy csak tejet szabad innia. Az ember három napon keresztül valóban csak tejet ivott, de a negyedik napon kifakadt:
- Most már értem, hogy miért bőgnek folyton a csecsemők!
Jó napot uram.
- Mondja volt már valami komoly állása?
- 1 napig voltam sírásó.
- Az magának komoly?
- Hát, nem volt szabad röhögni.
Az ifjú mama sorban áll a mozipénztár ablaka előtt, karján a fiacskája, aki egy fél kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a srác odanyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak. A mama riadtan szabadkozik:
- Bocsásson meg, kérem, az állatkertből jöttünk!
- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Hogy hívják a nőstény mérgeskígyót?
- ???
- Maris.
- Móricka, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
A rendőr televíziós barkóba játékban vesz részt.Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia. Elkezdődik a közvetítés. A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élőlény?
- Igen.
- Csak nem az a b**i fóka?
Béremelés van a gyárban. Béla a kezében tartja a béremelését, majd ránéz a főnökére és azt mondja:
- De főnök! Nekem ettől az összegtől elromlik a látásom.
- Na, mondja már meg, miért!?
- Mert ennyi emeléssel kiszúrja a szemem.
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
