Sör
Egy ír férfi üldögél a feleségével a kocsmában. Megszólal a férfi:
- Drágám, szeretlek.
Mire a feleség megkérdezi:
- Ezt most te mondtad, vagy a sör beszélt belőled?
- A sörhöz beszéltem.
További viccek:
Vizsgán
Két rendőr vizsgázik. Bemegy az első a vizsgáztatóhoz. Kérdezik tőle:
- Barna és fűzője van. Mi az?
A rendőr rávágja:
- Bakancs!
- Helyes. Átment a vizsgán.
Kimegy a rendőr, kérdezi a társa:
- Na, mi volt a kérdésedre a válasz?
Mire a másik:
- Bakancs.
Behívják a második rendőrt is. Kérdezik tőle:
- Falon van és ketyeg, mi az?
A rendőr visszakérdez:
- Fűzője van?
- Nincs!
- Akkor szandál!!
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy...
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tõlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Részeg az utcán
Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, tiszta vér, kék-zöld. Arra megy egy járókelő és azt mondja részegnek:
- ÚRISTEN! Maga meg hogy néz ki? Jöjjön, haza kísérem!
- A FENÉ,T ONNAN JÖVÖK!!! - mondja a részeg.
Lecke
- Pisti, ma nem tudok lemenni veled a strandra!
- És miért?
- Mert apu ragaszkodik ahhoz, hogy segítsek neki a számtanpéldám megoldásában!
Búcsú
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Három rendőr verseng egymással, hogy kinek
Három rendőr verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy
repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülűt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre
nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
Buktatás
Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni.
A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv?!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Hisz maga a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítom, hogy a nagymamája, akinek a temetésére szabadnapot kapott, itt járt és maga után érdeklődött!
