Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
- Teljesen lapos, sarok nélküli cipőt keresek.
- Az ilyen már nem divatos. Mihez kellene?
- Alacsony, kövér milliomoshoz!
Jancsi és Juliska a nászéjszakájukon fekszenek az ágyban. Jancsi kedvesen odasúgja Juliskának:
- Drágám, hajtsd fel a hálóinged!
- Nem! - feleli határozottan a fiatalasszony.
Jancsi még nyájasabban próbálkozik:
- Juliska, hajtds fel a hálóinged!
- Nem!
- Juliska, ha nem hajtod fel a hálóinged, akkor engem többet nem látsz.
- Akkor sem!
Jancsi felkel, kimegy a házból. Juliska utánaoson a bejáratig, és bezárja az ajtót.
Kis idő múlva Jancsi vissza akar jönni, de látja, hogy zárva az ajtó. Először kedvesen kérleli:
- Juliska, drágám, nyisd ki az ajtót!
- Nem nyitom!
- Kérlek, nyisd ki!
- Nem nyitom!
- Nyisd ki az ajtót, vagy betöröm!
Erre Juliska odaugrik az ajtóhoz:
- Igen? Egy ajtót be tudsz törni, de egy hálóinget nem tudsz felhajtani?
- Ha egy mosómedve napi 24 órát alszik akkor mikor mos???
- A kémény.
(Gyengébbek kedvéért: mi kormos?)
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.
Két tégla beszélget a sötétben:
- Maga fél?
- Nem, egész vagyok.
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.
Óvodások beszélgetnek:
- Az én mamám nagyon gyáva.
- Miért?
- Amikor úttesten megyünk át, mindig megfogja a kezem.
