Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok

184 pont

További viccek:

Nyuszika

A nyuszi ül a réten és röhög. Arra megy a róka és megkérdezi tőle:
- Mit röhögsz nyuszi?
- Azt, hogy ülök a lyukamon, és nem esek bele.

Strand

Férfi és nő találkozik a nudista strandon.
Pasi:
- Örvendek!
Nő:
- Látom!

Rossz válasz

KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék!

Pofon

Pistike az apjával utazik a villamoson. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.

- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem bele a fenekébe!

Arra utaló jelek, hogy végérvényesen...

Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnõttél:
1. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép elõtt töltött idõd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

Ritka könyvek

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

A zsidó fiának új barátnõje van, aki...

A zsidó fiának új barátnõje van, aki igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnõdet?
- Laci.
Egész család elhûl, mire az apuka:
- Hát, ez nem egy echte zsidó név...

Házasság

Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Na, hogy tetszik a házasság?
- Nagyszerű, újra 16 évesnek érzem magam!
- Tényleg?
- Ja, a wc-ben dohányzom, és titokban iszom.