Kopogós bot

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

915 pont

További viccek:

Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a

Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt?
- Forr a dalom.

Rabbi

A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam - válaszolta. -Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.

Bíróságon

Három férfi a bíróság előtt.
- Maga mit követett el?
- Bedobtam a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem.
- Maga mit csinált? - kérdezi a másikat.
- Segítettem neki bedobni a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem. És maga - fordul a harmadikhoz, - valószínűleg nézte, amíg a másik kettő bedobta a vasat a vízbe...
- Nem bíró úr, Vas János vagyok.

Patikus

- Hogy hívják az ellengyógyszerészt?
- ???
- Antipatikus.

Vonaton

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Az, hogy az örökmozgó nem létezik, hamis

Az, hogy az örökmozgó nem létezik, hamis állítás. Ha CN valakit körbepörgőrúg, nem mer megállni a forgásban ijedtében.

- Hinnye Mári! Lapostetűt kaptam tüled!-

- Hinnye Mári! Lapostetűt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan...

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.