Memória

Egy idő házaspár elmegy az orvoshoz, mert mindent elfelejtenek. Az orvos, miután megvizsgálta őket, behívja őket az irodájába, és elmondja a diagnózist:
- Egészségileg teljesen rendben vannak. Ez az időskori memóriazavar sajnos a korral jár, nem tudunk semmit tenni ellene. Azt javaslom, ha valamit nem akarnak elfelejteni, írják fel egy darab papírra.
A házaspár hazamegy. Este nézik a tévét, amikor a férj feláll és megkérdi a feleségét:
- Megyek, eszem egy kis jégkrémet. Kérsz te is?
- Igen, kérek - mondja a feleség. - Egy adag vanília és egy adag csoki ízűt.
- Jó, már hozom is.
- Nem írod fel? Tudod, az orvos azt mondta, mindent írjunk fel!
- Á, nem kell, ezt meg tudom jegyezni.
- Ha hozod a fagyit, akkor tegyél tejszínhabot is a tetejére! Biztos nem felejted el?
- Egész biztos! - válaszolja a férj idegesen.
- A tejszínhabra meg tegyél pár szem epret is, ha megkérhetlek. De szerintem jobb lenne, ha felírnád!
- Nem kell, meg tudom jegyezni - mondja a férj makacsul.
Kimegy a konyhába, majd 20 perc elteltével bejön, a kezében egy tányéron egy adag sült szalonna és egy tükörtojás.
- Nem megmondtam, hogy írd fel?!! - méltatlankodik az asszony - Nézd meg, mit hoztál! Elfelejtetted a pirítósomat!

887 pont

További viccek:

Osztozkodás

Egy amerikai, egy mexikói és egy magyar kirabol egy bankot. Mikor biztonságba jutnak, az amerikai elkezdi kiosztani a részüket:
- 1000 dollár nekem, 1000 peso neked, 1000 forint neked. 1000 dollár nekem, 1000 peso neked, 1000 forint neked.
Ekkor odaszól a mexikói a magyarnak:
- Tudod, én nem szeretem a gringókat, de azt el kell ismerni, hogy becsületesek!

Cipő

- Jean! Mi a hasonlóság a nő szeme és piszkos cipője között?
- Mindkettő fénylik ha kefélik, uram!

Vicces használati útmutatók

A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. Termékeik minden apró részletre kiterjedő használati utasításai olykor több mint mulatságosak.
Néhány példa:

Gyermekroller: "a termék használat közben mozgásba jöhet"
Vécékefe: "ne használjuk testápoláshoz"
Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget"
Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
Hajszárító: "soha ne használja alvás közben"
Fúrógép: "figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
Lefolyótisztító: "ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
Füstjelző: "soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
Napvédő függöny: "ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédőn"
CD-állvány: "ne használja létraként"
Nyomtatótinta: "a festék nem étel"
Fűnyíró: "a gép autópályán nem használható"
Összecsukható gyermekkocsi: "összecsukás előtt vegye ki a gyereket"

Randi

- Mit mond a szőke lány mamája a lánya első randevúja előtt?
- "Ha nem vagy ágyban este 10-ig, akkor gyere haza!"

A látszat csal

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:
- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált:
- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

Dolgozatokból

Ady Endre szülei: Góg és Magóg.

Caesar utolsó szavai ezek voltak: "Te is fiam, Brumi!"

A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él.

Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.

A költők csak akkor tudnak jó verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.

Amerikában, a Sziklás-hegységben rengeteg gizi medve él.

A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.

A medvéknek több fajtája van: barnamedve, fekete medve, jegesmedve és Micimackó.

Vezetni tanul az asszony

Megy haza a feleség az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.

Úthenger

Kerékpározik egy idős nénike az országúton, mikor meglát egy úthengert az árokba borulva. Csóválni kezdi a fejét és félhangosan megszólal:
- Micsoda világ! Folyton száguldanak, mint az őrültek!