Egy horgász hat hatalmas hallal a vödrében indul hazafelé a folyópartról. Arra jön egy ismerőse, látja a nagyszerű fogást, és megkérdezi:
- Hát te, milyen csalit használsz, hogy ennyi halat fogtál?
- Egyszerű dohányt használok.
- Azzal meg hogy kell halat fogni?
- Ráakasztom a horogra a dohányt, bedobom a szokott módon. Amikor ráharap a hal, várok, és amikor feljön a víz tetejére, hogy köpjön egyet, akkor jól fejbe vágom a botom végével.
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- Bárcsak sohase vettelek volna feleségül!
A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k***a.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem k***a, "k"-val, mint "kegyed"!
Két cigány ül a szekéren. Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülõgép. Az egyik felkiált:
- Nézd Gazsi, Mirage!
- Hát mirázs, mirázs, hát a sekér! :)
Három férfi ül egy csónakban a tavon és horgászik. Egyszer csak felnéznek, és látják, hogy Jézus sétál feléjük a víz tetején. Megszólal az egyik férfi:
- Ó, Jézus, kérlek segíts rajtam! Évtizedek óta fáj a hátam, megsérültem a Vietnámi Háborúban.
Jézus ráteszi a kezét a hátára, mire a fájdalom azonnal elmúlik.
A második férfi is kérleli:
- Segíts rajtam is, kérlek, olyan rossz a szemem, hogy még szemüveggel is alig látok!
Jézus leveszi róla a szemüveget, és bedobja a vízbe. Abban a pillanatban a férfinak megjavul a látása.
Ezután Jézus a harmadik emberhez fordul, mire az gyorsan rákiált:
- Hozzám ne érj, épp most százalékoltak le!
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben.Már egy ideje pancsol mikor észrevesz egy öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. Az öregasszony észreveszi, és megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Igen?!Akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj, doktor úr! Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink! Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!
