Bugyi

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - itt egy fésű, legalább fésüld meg egy kicsit...

708 pont

További viccek:

Tíz fontos munkahelyi szabály

1. Sose járkálj az irodában iratok nélkül. Akinél iratok vannak, azt a látszatot kelti, hogy éppen egy fontos megbeszélésre tart. Ha nincs a kezedben semmi, azt jelenti, a büfébe mész. Ha újság van a hónod alatt, akkor mindenki tudja, hogy a mosdóba indultál. Ne felejts el egy nagy iratköteget bepakolni a táskádba este, mikor hazaindulsz!

2. Használd a számítógépet állandóan. Ha a monitort bámulod, az alkalmi megfigyelő számára nagyon elfoglaltnak tűnsz. Nem baj, ha éppen csetelsz valakivel, vagy e-maileket küldözgetsz a barátaidnak, tégy úgy, mintha dolgoznál. Ha rajtakap a főnököd ? előbb-utóbb biztos, hogy rajtakap ? akkor csak mondd azt neki, hogy önállóan próbálod megtanulni egy új szoftver használatát, jelentős összeget spórolva ezzel a cégnek.

3. Fontos a rendetlen asztal ? csakis a topmenedzserek engedhetik meg maguknak, hogy rend legyen az asztalukon. A beosztottaknál a rend arra utal, hogy nem dolgozol semmit. Halmozz fel rengeteg iratot magad körül, a megfigyelő számára ugyanúgy néznek ki a tavalyi iratok, mint az ideiek, csak a mennyiség számít. Ha valaki odamegy az asztalodhoz, keresgélj a sok irat között és húzz ki egyet a kupac közepéből.

4. Használd a telefonodon a hangpostát! Sose vedd fel a telefont, nyilvánvaló, hogy azért hívnak, mert épp valami plusz munkát akarnak rád bízni. Ne hagyd magad! Amikor viszont eljön az ebédidő, hívd vissza az illetőt, biztos, hogy nem fogod elérni. De legalább úgy tűnik, hogy mindent megtettél.

5. Ha valaki hozzád szól, vágj türelmetlen és ingerült arckifejezést, bizonyítva ezzel, hogy milyen nagyon elfoglalt vagy.

6. Mindig későn hagyd el az irodát, amikor a főnököd is bent van. Olvasgathatsz képregényt, vagy magazinokat, mindegy, csak ne menj haza hamar. Küldj fontos e-maileket a munkatársaknak a leglehetetlenebb időpontokban, hajnalban, éjszaka, ünnepnapokon.

7. Időnként, amikor mások is hallják, sóhajtozz nagyokat! Ezzel azt a látszatot kelted, hogy rettentő nagy nyomás alatt vagy.

8. Alakíts ki egy sajátos szókészletet magadnak. Jegyezz meg különleges szavakat, például számítógépes könyvekből, és még ha nem is érted azokat, lazán próbáld beépíteni a mondanivalódba. Biztos, hogy lenyűgözöd vele a főnöködet.

9. Ne csak iratokat halmozz fel az asztalodon, hanem könyveket is a földön magad mellett.

10. Legfőképpen pedig: véletlenül nehogy elküld ezt az e-mailt a főnöködnek!

Feleség

Az asszony kedvesen odabújik a férjéhez:
- Drágám, hát mivel érdemeltél ki egy ilyen jó feleséget, mint én vagyok?
- Ha tudnám, mivel, biztos nem tennék olyat még egyszer.

"Szőke" pasi

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a
fiú az étlap után nyúl.
- Kérünk két "Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos!

Pofon

A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De ő azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...

Fátyolos nők

Két fátyolos nő találkozik az utcán:
- Maga is gyászol?
- Nem én ronda vagyok.

- Mutasd a bizonyítványodat!

- Mutasd a bizonyítványodat! - szól rá Mórickára az apja.
- Nincs nálam.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam egy osztálytársamnak.
- Minek az neki?
- Tudod, azzal akarja ijesztgetni a szüleit.

Titoktartás

"A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik"

Problémás autó

A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!