Szállodában

Egy házaspár kibérel egy szállodai szobát a 65. emeleten. Igen ám, de a liftajtóra kivan függesztve egy tábla, a következő szöveggel: ,,Figyelem! A felvonó nem működik!"
Nincs más megoldás, gyalog kell felmenniük, de ahhoz, hogy ne legyen annyira fárasztó a dolog, megállapodnak abban, hogy minden emeleten elmondanak egy viccet. Mire aztán nagy nehezen felérnek, megszólal a feleség:
- Na, drágám, most jön a világ legjobb vicce!
- Na, mi az, mi az?
- Lent maradt a kulcs!

893 pont

További viccek:

Aszály

Nagy a szárazság az egész vidéken. Mari néni babot küld az unokájával a plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
- Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem.

Trabant ügyvédekkel

- Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?
- ???
- Pazarlás! A trabant négy személyes!

Szőke nő

Egy nő betéved egy kiállításra.
- Hogy lehet ilyen szörnyű képet csinálni?
- De hölgyem, ez a tükör.

– Mi a különbség az alkoholista és a

– Mi a különbség az alkoholista és a teve között?
– A teve 14 napig tud dolgozni, anélkül hogy inna. Az alkoholista 14 napig tud inni, anélkül,
hogy dolgozna.

A bárban egy részeg odatámolyog egy...

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

sakk...

- Három bagoly sakkozik, elrepül előttük egy róka. Mi ebben a furcsa?
- Sakkozni csak ketten lehet.

Jézus és a drog

Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt.
Hosszas megbeszélés után arra jutottak,hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál,Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuanát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
.....
- Júdás, mit hoztál?
- ...Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!!!

Étteremben

Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó férfi lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. Az asszony pedig nyugodtan eszik tovább. A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést, asszonyom, de a férje beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón.