Egy házaspár balesetet szenved,aminek során a
Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj fenekéről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség,
amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat
További viccek:
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam de nem használt!
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot vagy beteszek még egy sámlit.
Két kórboncnok munka közben elér a hulla
gyomrához:
- Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
- Az jó...
- Én éhes vagyok, megeszem ezt. Kérsz belőle?
- Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát
hidegen.
- Ha nem, hát nem...
Az első kórboncnok bezabál rendesen, majd
folytatják a a hulla szabdalását. Hanem
kisvártatva az első elkezd émelyegni:
- Húú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna
megenni a tésztát...
Folytatják a munkát, de a pasas egyre
rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot. Ekkor
felkiált a másik:
- Ez az! Most már meleg!
Pistike lemegy focizni, elesik, vérző térd. Anyukája beköti a sebet és biztos, ami biztos alapon ad egy gyógypuszit is a fájó térdre. Pár nap múlva Pistike elvágja a kézét. Kötözés, gyógypuszi a bibis ujjacskára. Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni, esés, odaveri a mogyoróit. Szalad haza, vérezni ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevékenyen kéri a gyógypuszit . Mire anyukja:
- Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád!
Általában csak ültem a TV elõtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kõ zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!
