Egy forgalmas áruházból a vásárlás végeztével kifelé jövet történetesen egyszerre indultunk egy másik nővel autóink keresésére a zsúfolásig megtelt parkolóban, és egy ideig tanácstalanul nézelődtünk. Aztán megszólalt az autóm dudája, s így hamar megtaláltam.
- Hű - mondta a nő -, bárcsak lenne nekem is egy ilyen szerkentyűm, amely segít megtalálni a kocsimat!
- Az a helyzet - feleltem -, hogy a férjem dudált.
A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megb**zod mégegyszer!
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Clinton és a Pápa egyszerre hal meg. Adminisztrációs hiba folytán Clinton kerül a Mennybe, a Pápa a Pokolba. A hibát csak másnap veszik észre az okosok, és rögtön rendelkeznek a cseréről. A csere közben találkozik Clinton és a Pápa. Clinton megkérdezi:
- Szentatyám, maga miért akart egész életében a mennybe kerülni?
- Mindig is szerettem volna találkozni Szűz Máriával - feleli a Pápa.
- Na hallja - válaszol Clinton -, akkor egy nappal elkésett...
A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?
Zöld és gombnyomásra pirosra vált?
Leveli béka a turmixgépben.
Aki eddig a sátor tetején tartózkodott, annak a sátor alja új hely.
Színházi történet. Légy jó mindhalálig eredeti szöveg:
(igazgató a gyereknek):
- Neve?
- Nyilas Mihály.
- Apja foglalkozása?
- Ács.
- Hm. Az szép foglalkozás.
De itt az egyik színész jól elrontotta:
- Neve?
- Ács Mihály.
- Apja foglalkozása?
- Nyilas.
- Hm. Az szép foglalkozás.
Mondani sem kell, röhögött az egész közönség, a színészek meg újrakezdték a jelenetet.
A német,az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német,fél óra múlva kifut, - jaj de büdös ez a borz.
Bemegy az angol, fél óra múlva kiszalad - jaj de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, benn van 1 órát, majd kiszalad a borz - de büdös ez a cigány!
