Lecke

Egy fiú beáll dolgozni az apja vállalatához, igazgatóhelyettesnek. Az első napon az apa felviszi őt a gyárépület tetejére.
- Na, fiam, ma megtanulod az első leckét, hogy jó vezető lehess. - mondja a fiának. - Most állj ki ide a tető szélére!
A fiú engedelmeskedik.
- Aztán, ha azt mondom, "ugorj!", akkor ugorj le!
- De, apám, hisz nagyon magasan vagyunk!
- Sikeres üzletember szeretnél lenni, ugye?
- Igen.
- És bízol bennem, ugye?
- Igen.
- Na, akkor tedd, amit mondok, és ugorj!
A fiú leugrik a tetőről, nagyon megüti magát, csak fekszik mozdulatlanul, tele az egész teste zúzódásokkal. Az apa lemegy hozzá, megáll és így szól:
- Na, fiam, ez volt az első leckéd: ne bízz soha senkiben!

140 pont

További viccek:

Egy részeg éjjel becsönget a patikába:

Egy részeg éjjel becsönget a patikába:
- Piócájuk van?
- Nincs!
Egy óra múlva:
- Piócájuk van?
- Nincs!
Még egy óra múlva:
- Piócájuk van?
- Nincs!!!
- Akkor hoztam!

Óvodában . . .

Három óvodás játszik, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.

Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki
Végül a harmadik: - A k***a életbe, én is pont ezt akartam mondani.

Legényélet

Az öreg Kovács megrögzött agglegény. Találkozik egy régi ismerősével, aki házasságközvetítő.
- Kovács bácsi, még mindig nem nősült meg?
- Nem, eszemben sincs.
- Pedig tudnék ajánlani magának valakit, aki tökéletes felesége lenne.
- Nem, köszönöm, van otthon két nővérem, akik gondomat viselik.
- De a testvér mégsem ugyanaz, mint egy feleség.
- Azt mondtam, nővérek, nem azt, hogy a testvéreim!

Két régi ismerős találkozik:- Mesélj, milyen

Két régi ismerős találkozik:
- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
- Miből gondolod?
- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!

Indiánok

Szökkenő Szarvas, a nagyfőnök lánya sétál a prérin. Látja ám, hogy Tüzes Dárda, az ifjú harcos ül a dombtetőn és búslakodik.
- Miért vagy szomorú, Tüzes Dárda?
- Tüzes Dárdának nem fáj, ha nyíl járja át testét, Tüzes Dárdának nem fáj, ha golyó tépi bőrét, Tüzes Dárdának csak az fáj, hogy Szökkenő Szarvas nem lehet az övé.
- Ha csak ez a baj, ezen segíthetünk.
Be is húzódnak a csalitosba és segítenek a dolgon. Egy hét múlva Szökkenő Szarvas, a nagyfőnök lánya újra a prérin sétál és látja, hogy Tüzes Dárda, az ifjú harcos újra a dombon ül és szomorkodik. Ismét megkérdi tőle:
- Miért vagy szomorú, Tüzes Dárda?
- Tüzes Dárdának nem fáj, ha nyíl járja át testét, Tüzes Dárdának nem fáj, ha golyó tépi bőrét, Tüzes Dárdának csak az fáj, ha pisilnie kell.

Palacsinta

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

Rendszergazda kívánságok

A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz

1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az eger vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, ha a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő."

Talált pénz

Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor hirtelen belém hasított egy gondolat: "Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam!