Lecke

Egy fiú beáll dolgozni az apja vállalatához, igazgatóhelyettesnek. Az első napon az apa felviszi őt a gyárépület tetejére.
- Na, fiam, ma megtanulod az első leckét, hogy jó vezető lehess. - mondja a fiának. - Most állj ki ide a tető szélére!
A fiú engedelmeskedik.
- Aztán, ha azt mondom, "ugorj!", akkor ugorj le!
- De, apám, hisz nagyon magasan vagyunk!
- Sikeres üzletember szeretnél lenni, ugye?
- Igen.
- És bízol bennem, ugye?
- Igen.
- Na, akkor tedd, amit mondok, és ugorj!
A fiú leugrik a tetőről, nagyon megüti magát, csak fekszik mozdulatlanul, tele az egész teste zúzódásokkal. Az apa lemegy hozzá, megáll és így szól:
- Na, fiam, ez volt az első leckéd: ne bízz soha senkiben!

140 pont

További viccek:

Telitalálat

Parasztbácsi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, itt van kint a váróban a vejem, ma reggel a sörétes puskámmal véletlenül beledurrantottam a hátsó felébe. Ki tudná szedni a söréteket?
- Ember, hát miért lőtte meg a vejét?
- Hát, reggel még nem volt a vejem...

Balhé

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...

Arisztid és Tasziló elmegy a bálba....

Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
- Arisztid, mibõl van a nyakkendõtûje?
- Korál.
- És mibõl van a mandzsettagombja?
- Korál.
- És mibõl van a pecsétgyûrûje?
- Korál.
- Hát Arisztid, magának minden korál?
- Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja õ is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
- Tasziló, mibõl van a nyakkendõtûje?
- Zafír.
- És mibõl van a mandzsettagombja?
- Zafír.
- És mibõl van a pecsétgyûrûje?
- Zafír.
- Hát, Tasziló, magának minden zafír?
- Nem, asszonyom, csak akkor áll, ha magával táncolok.

Bölcsesség

- A mi rabbink már kicsi gyermek korában tanúságot tett a bölcsességről! - dicsekszik egy vonaton utazó zsidó a társainak. - Az úgy történt, hogy egy gazdag zsidó azt mondta neki: na te fiúcska, adok neked egy guldent, ha megmondod, hol lakozik az Isten?
- Hát mit mondott erre a mi rabbink, pedig még gyermek volt?!
- Én adok magának két guldent, ha megmondja, hol nem lakozik!

Kovács tanár úr sétálgat egy...

Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház, meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez, tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.

Alvászavar

- Doktor úr, adjon tanácsot. Esténként csak forgolódom, de sehogy se tudok elaludni.
- Képzelje azt, hogy már reggel van, és fel kell kelnie. Meglátja, azonnal elalszik!

Nincs már sok hátra!

Egy férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.
- Drágám már csak 6 órám van hátra. Gyere,még egyszer akarlak!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.
- Szívem! Már csak 3 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!

Szélcsatorna

- Mi az? 10 szőke nő ül a fürdőszobában összeillesztett füllel?
- Szélcsatorna.