Az Élet...

Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg. Igen - volt a válasz.
Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Elöször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok." Késöbb azonban... Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyröl a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!

604 pont

További viccek:

Férfi a haverjának:

Férfi a haverjának:
- Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
- Mibõl gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
- Valaki megszökött a feleségemmel!

A király!

Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

Sátor-tábor

Móricka hazamegy a kéthetes nyári táborból, és eldicsekszik az anyjának, hogy a tábor végén ő nyerte a legrendesebb sátorért járó díjat.
- Hát az meg hogy lehet, hogy a táborban ilyen rendes tudtál lenni? - kérdezi az anya az egyébként nagyon trehány gyerektől.
- Egyszerű, anyu, ki se pakoltam a hátizsákomból.

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt...

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nõ. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nõt. A bíró bûnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

Csiga

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok; ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb.
Megy tovább és egyszer megszólal:
- Nem is vagyok olyan hülye, jé, én nem is vagyok hülye; ki mondta hogy hülye vagyok - gyorsan lekopogom.
Lekopogja, majd:
- KI AZ?
- Jaj de hülye vagyok!!

Mateklecke

A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?
- A papám segít benne, de még mindig úton van.

Biztos módszer

- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papírral.
- Szerinted beválik?
- Hááát, a seggednél bejött?

A múltkor láttam egy embert a strandon. A...

A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következõ szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert õ azt hiszi, hogy egy hajó!"