Donorjelöltek

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége és 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
- Nos, hogyan döntött? Melyikük szívét választja? – kérdezi a doki.
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Mert olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

587 pont

További viccek:

- Apu! Hogy néz ki a lányokpuncija?- Tudod

- Apu! Hogy néz ki a lányok
puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az
olyan, mint egy éppen nyíló,
harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy
mondjam... Láttál már bulldogot
majonézt enni?

A székely apa összehívja három fiát.- No,

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót.
No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

Darwin varázslatos világa

2001 március, Ghana - Észak-Ghana-ban a törzsi harcok során időnként varázslathoz is folyamodnak. Nemrégiben 16 elszánt harcos egy orvosságos embertől olyan varázskeveréket vásárolt, amely sebezhetetlenné tesz a golyóval szemben. Miután bekenték testüket a keverékkel, egy bátor önkéntesen kipróbáltak a mágia hatékonyságát...a hibásan működő varázslat áruba bocsátójával még aznap leszámolt...az életben maradt 15 harcos.

Kocsma

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat, uram, de fizetni ki fog?
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...

Nősülés

Az ifjú Arisztid így szól atyjához:
- Apám, én megnősülök!
- Gratulálok, fiam! És kit veszel el?
- Egy lovat, apám!
- Egy lovat? És legalább kanca az a ló, fiam?
- De apám, hová gondol! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!

Mi az?

- Mi az: Zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- Vadászkórus!

Utolsó mondatok

- Akkor inkább az orosz rulett...
- Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
- Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre.
- Ki van rúgva...
- Vagy félreértettem?
- Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?
- Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
- Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
- Már megint vörös a fénysorompó, pedig nem is jön a vonat...
- Majd a műtét után folytatom a viccet.
- Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
- Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
- Szóval értik a viccet... ugye?
- Zavarhat! De nem akadályozhat!
- Jobbról jó!
- Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
- Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
- Milyen gázszag van, és milyen sötét...
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
- Á, itt nem lehet feszültség...
- Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
- De az csak egy vizipisztoly!
- Csak a testemen keresztül!
- Dobd már ide azt a baltát!
- Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest!
- Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
- Ez a készülék tökelétesen földelt...
- Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
- Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
- ...vagy ezek a mi koordinátáink?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
- Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
- Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?
- Ide lőjjetek, rohadékok!

Egy rikkancs gyerek ordítozik az...

Egy rikkancs gyerek ordítozik az utcán:
- Nagy szélhámosság, 230 áldozat! Nagy szélhámosság, 230 áldozat!
Odamegy hozzá egy öreg úr, és megszólal:
- Miféle szélhámosságról beszélsz? Most vettem egy lapot, és abban semmiféle áldozatról nem írnak!
Mire a rikkants:
- Nagy szélhámosság, 231 áldozat! Nagy szélhámosság...