Egy fickó megelégeli, hogy tele a lakása...

Egy fickó megelégeli, hogy tele a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
- Köszi boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!
És láss csudát, a lakás minden zegébõl, zugából elõsorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor elõbukkan egy vénségesen öreg svábbogár, mankóval bukdácsol a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstõl. A mankós svábbogár döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc volt!

862 pont

További viccek:

Mesterszakács

Kovács dicsekszik a barátjának:
- A feleségem valóságos szakácsművész. Minden nap más nevet talál ki ugyanannak az ételnek.

Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért

Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.

Óra

- Jean, vigye le az órámat a pincébe.
- De minek uram?
- Hogy felhúzhassam.

Tolvaj

A pályaudvaron egy hölgy adakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!
- Akkor miért van rám szüksége?

Egy francia menyasszonyt a saját...

Egy francia menyasszonyt a saját esküvõjén tartóztattak le 1995-ben, mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelõ késsel.
1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérzõ arccal összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba.
IV. György és Caroline hercegnõ házassága sajnálatos malõrökkel kezdõdött 1795-ben. A võlegény annyira részeg volt, hogy két segítõje cipelte az oltár elé. Késõbb, már a szertartás alatt a leendõ férj felemelkedett, hogy meglépjen a házasság elõl, de apja, III. "Õrült" György király gyorsan odalépett hozzá és visszanyomta székébe. Amikor a szertartást vezetõ érsek megkérdezte az összegyûlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a frigynek, a võlegény zokogni kezdett. A nászéjszakán, miután rövid látogatást tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett.
Maria del Pozzo della Cisterno hercegnõ sosem felejtette el Amadeoval, D´Aosta hercegével kötött frigyét. Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvõ elõtt a hercegnõ szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuõre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelõ ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar fõnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király fõtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a võlegény tanúja fõbe lõtte magát. Ezeket leszámítva, minden simán zajlott...

Tanácsadó

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 325 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

Áramszünet

Két szőke nő beszélget:

-Képzeld hogy jártam tegnap, egy órát kellet várnom a liftben mert az áramszünet miatt két emelet között megállt.
-Az semmi, én a múltkor három órát vártam a mozgólépcsőn.

Mac vs PC

A Mac és a PC beszélgetnek, megkérdezi a Mac:
- Te PC! Mennyi 3+2?
- 4!
- Nem, hanem 5!
- De azért gyors voltam mi?