Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az...

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de õk megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elõvesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belõle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
- Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

366 pont

További viccek:

Mi teendő?

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben, a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Bűnügy

Étteremben vacsorázik egy skót a barátjával. Odainti a pincért, majd megszólal:
- Kérem a számlát! Az egészet én fizetem!
Másnap megjelenik a hír a helyi újságban:
"Tegnap este Mr. McPherson megfojtotta hasbeszélő barátját."

Jaguár

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Bölcsesség

Ha az apád szegény ember, az a te szerencsétlenséged.
Ha viszont az apósod az, akkor az a te hülyeséged.

Igénytelen család

Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
- A családtagjaid, he?
- Igen, az apósomék...

Tévedett

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Csupán egy ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű.
Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod hová lett a fél pár cipőm?

Elkésett

Tegnap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről.
Sajnos tíz perccel később értem oda, de addigra már mindenki elment...

Útitárs

Egy népszerű légitársaság új akciót vezetett be. Az üzletemberek feleségeinek féláron ajánlotta a repülőjegyet, ha elkísérik férjüket üzleti útjukra. Miután a jegyeket sokan igénybe vették, a légitársaság kiküldött egy kérdőívet utasai címére, hogy megtudakolja, mennyire voltak elégedettek a feleségek az akcióval. Mire az asszonyok sorra válaszlevelet írtak:
"Milyen utazásról van szó?"