Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bûnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bûn fiam, csak egyszerû tévedés.
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.
Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI". Én mondtam is,hogy ,,húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS". Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
- Mi az, aminek hat szeme van, mégsem lát?
- ???
- Három vak egér.
Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi: – Mi történt magával?
- Egy méh – válaszol a nő…
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.
- Jean, hozzon egy pohár vizet.
- Igen, uram. Kis idő múlva:
- Jean, hozzon még egy pohár vizet.
- Igenis, uram. Megint egy kis idő:
- Jean, hozzon még egy pohár vizet.
- Ennyire szomjas, uram?
- Nem, ég a könyvtár.
Két medve megy az úton, az egyik jobbra a másik barna..
- Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
- Az ijedtség az, amikor elõször veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszorra veszed észre, hogy elsõre sem sikerül.
Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
