Egy fiatal nõ lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - hitellehetõségeket szeretnék Önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzembõl.
- Na és férjet nem keres?
- Mi az abszolút boldogság?
- ???
- Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
Egy nõ telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nõ veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnõje vagyok, késõbb újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:
- Hû, de nagyra nõttél! Ki vagy Te és mitõl vagy ilyen nagy?
- Én vagyok a tehén és a sok fûtõl nõttem ekkorára.
- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.
A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:
- Hû, de hosszú szõröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?
- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettõl van ilyen szép szõröm.
A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi:
- Hû, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitõl nõtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?
- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!
- Hót olyot meg hol tolálsz?
A Mattel piacra dobott egy új babát, a Tanárnő Barbie-t. Ugyanúgy néz ki, mint a Malibu Barbie, csak nem engedheti meg magának, hogy Corvettel járjon.
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek??A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
A korai szívinfarktus és gyomorfekély kialakulásénak előidéző okai abban keresendők, hogy az illető tanárai mennyi időt szántak a felelő kiválasztására.
Jelek, hogy frissítened kellene a ruhatárodon:
- A koldus az aluljáróban nem pénzt kér, hanem rád mordul: "Húzz innen, ez a hely foglalt!!"
- Előtted terem egy szociális munkás és az ingyenkonyha felé terelget.
- Halloweenkor megnyered az utcabál jelmezversenyét, mint kiderül, Freddy Krügerként.
- A Moszkva téren a rendőr szerény romántudását csillogtatva a tartózkodási- és munkavállalási engedélyedet kéri.
- Az utcán egy színházi rendező leszólít, és elhív a Twist Olivérbe statisztálni. "Jelmez nem kell!"
- A HÉV-en készségesen útbaigazítanak: "Fiam, a Diáksziget a másik irányban van!"
- A legjobb étterembe szó nélkül beengednek, mert olyan szakadt vagy, hogy hóbortos milliomosnak néznek.
Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
- Csípd meg, Bodri!
