Egy fiatal lány türelmetlenül várja vőlegényét a megbeszélt találkozóra. A fiú több mint három órás késéssel jelenik meg.
- Mégis hol jártál? - kérdezi a menyasszony dühösen.
- Ne haragudj drágám, de riadóztatták a századomat. Sajnos nem tudtam előbb jönni - mentegetőzik a vőlegény.
- Na de kedvesem, te már két hónapja leszereltél!
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
Megkérdeztem a feleségem, hogy milyen ajándéknak örülne az anyósom, de mégsem sikerült eltalálnom. Ki gondolta volna, hogy a "valamilyen fürdőszobai felszerelés, amit a kádban lehet használni" kifejezésre nem passzol a kenyérpirító?
A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője. - Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet...
- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítõ képzõ, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., szar...
A feleség így szól a férjéhez vacsora közben:
- Lajos, te megcsalsz engem! Azt biztosan tudom, hogy kivel, abban nem vagyok biztos, hogy mikor és hányszor, azt pedig egyáltalán nem tudom, hogy mivel!!!
A férj sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
- Jönnek vendégségbe a Kovácsék.
- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
- Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
- Két pontosan mekkora sört?
- Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
- Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Egy pap a vasárnapi misén a következõket meséli a híveinek:
- A múlt hétvégén repülõgépen utaztam, és egyszer erõs légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülõ utasok is egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"
- Nos, azonnal gyûjtést rendeztem.
