Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
- Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:
- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam...
A megszorítások miatt csak kétsoros :
Csiribiri, csiribiri, jó Isten, nem
hogy lóf**z, ló sincsen!
- Mi az? Nagy sárga és ne vedd a a szívedre!
- Úthenger.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
Júlia:
- Óóó Rómeó, miért vagy oly bánatos, mint a másnapos bálnafos?
Romeó:
- Óóó Júlia, szemed kancsal, lábad X, feleségül nem veszlek az egyszer fix.
Vacsoránál ül a székely család, s bizony a kis Áron nem bír magával. Az apja többször rá is szól:
- Áron, ne rendetlenkedj!
Áron tovább rendetlenkedik, mígnem az öreg székely megunja a dolgot, s egy hatalmas nyaklevest akar lehúzni a fiának.
Áron lehajol, s így a pofont az anyós kapja. Mire az öreg nyugodt hangon:
- Ott is jó helyt van!?
Fiatal nő ront be zárás előtt a gyógyszertárba:
- Kérek gyorsan egy doboz fogamzásgátlót! - mondja a patikusnak.
- Ilyen sürgős a dolog?
- Igen, most érkeztem stoppal a városba, és útközben megerőszakoltak.
- De ez a tabletta utólag már nem hat!
- Tudom, tudom, de hazafelé is autóstoppal megyek.
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
Gyerekkoromban az volt a vágyam, hogy ha megnövök, komédiás leszek. Ezen mindenki csak nevetett.
