Egy fiatal férfi bemászik egy gyümölcsösbe és dézsmálja a barackot. A tulajdonos egy idős nő, vadászpuskával a kezében:
- Nos fiatalember, gondolom, hogy most meg fog erőszakolni!
- Dehogyis néni, eszembe sem jutott ilyesmi!
Az öreg hölgy célba veszi a férfit:
- Márpedig muszáj lesz!
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
A beteg bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Hányingerem van.
- Mióta?
- Mióta magát megláttam...
Egy szőke és egy barna nő áll a lift előtt. Barna mondja a szőkének:
- Hívd a liftet!
- Hé lift, gyere le!
- Nem így, a gombbal!
A szőke megfogja a blúzán lévő gombok egyikét és belemondja:
- Lift gyere le!!!!
Egy férfi betéved egy feminista konferenciára, és hallgatja a nők öntömjénezését, miszerint a férfiak a nőkhöz képest semmit nem tudnak.
Egy idő után már nem bírja és feláll:
- Na, hölgyeim, tegyünk egy próbát!
Rámutat egy nőre és megkérdezi:
- Mennyi 3x4?
A nő kis gondolkodás után:
- 32!
- Hát nem!
A feminista konferencia egszerre:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Hát jó. És maga szerint mennyi 3x4? - rámutat egy másikra.
A nő kis gondolkodás után:
- 7!
- Hát ez sem jó!
A konferencia ismét:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Na jó. Hát ön szerint mennyi 3x4?
- 12!
A konferencia:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
Így szól Pirike az anyjához:
- Emlékszel, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?
- Igen.
- Na, én tegnap éjjel találtam egy másik útvonalat is.
Az egyik igazgató új titkárnőt fogad fel s
mindegyre udvarol neki, de a titkárnő ellenáll
a csábításának. Egyik nap így szól a titkárnő
az igazgatóhoz, aki ezúttal egy karkötővel
ajándékozza meg:
- Tudja mit igazgató úr, növesszen szakállat.
- Miért, ennyire odavan a szakállasokért? -
csillan fel az igazgató szeme.
- Nem, dehogy, de tudja a szakáll az ingyen
nő, s akkor keféli, amikor akarja.
Két szobor áll a parkban. (Egy férfi és egy nő.) Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfi ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nő:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én sz@rom le őket!
Népdalgyűjtők az egyik faluban azt hallották, hogy a 85 éves Józsi bácsi nagyon sok régi nótát ismer. El is mennek hozzá és megkérik, hogy énekeljen nekik.
- Éneklek én, szivesen - mondja Józsi bácsi - dehát disznó is van benne.
- Nem baj - válaszolja az egyik népdalgyűjtő - ahol olyan "disznó" van, mondja azt, hogy "öhöm".
- Hát jó - Józsi bácsi megköszörüli a torkát és énekelni kezd:
"Hej de nagy az öhöm f@sza halí-hó..."
