Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát.

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy az orvos, és azt mondja:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a másik lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyogyul a rossz.

304 pont

További viccek:

A Marson járt űrhajós élménybeszámolót

A Marson járt űrhajós élménybeszámolót tart a barátainak. Egyikük azt kérdezi:
- Találkoztál marslakókkal?
- Hogyne, egy hónapot eltöltöttem közöttük.
- És milyenek ott a nők?
- Pont olyanok, mint a földiek, csak éppen hátul van a mellük.
- De hiszen ez borzasztó!
- Borzasztó? Ugyan már! Tánc közben kifejezetten kellemes.

Havonta

- Mi az? A nőknek havonta egyszer jön meg, és öt napig tart?
- ???
- Fizetés.

Repülés

Egy fickó egyik este bement a miami nemzetközi reptér melletti bárba. Leült és sört kért. A mixer odavitte a sörét, és érezte, hogy furcsa szag lengi körül. A vendégek kezdtek egyre messzebb húzódni tőle. Amikor a következő sört is odavitte, a mixer orrát újra megcsapta az undorító szag.
- Uram, ez a sör az utolsó - mondta neki.
- Tudom, tudom, mindig ez van - felelte a fickó letörten.
- Árulja már el, mitől van ilyen rémes szaga?
A férfi elmesélte a történetét:
- A repülőtéren dolgozom, nekem kell a toalett-tartályokat kiürítenem leszállás után. Odaállok a szippantókocsival, rácsatlakoztatom a csövét a gépre. Sajnos, a tömítések néha eresztenek, ilyenkor rámfröccsen az anyag. És ami még rosszabb, előfordul, hogy az egész cső leesik, akkor szinte fürdöm a mocsokban. Hiába próbálom lemosni, egyszerűen nem lehet. Hiába veszek tiszta ruhát, a szag még napokig rajtam marad...
A mixer egy poharat törölgetve hallgatta, majd így szólt:
- Hát ez tényleg borzasztó. Miért nem keres másik munkát?
A férfi hitetlenkedve emelte rá a tekintetét:
- Micsoda?! Hagyjam ott a repülést?

Temető

- Mi van a kommunista temetőre rá írva?
???
- Fel!Támadunk !

Pap és a rabbi

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Az egészség titka

Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.
- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg. - Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.

Számítógépes

Első:
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

Második:
- Miért jó a Protoss légierő?
- Mert Corsair-ű.

Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó...

Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!