Kategóriák

A hitelesség kedvéért

Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti,hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?

1 003 pont

Megosztás

Állat Részeg

További viccek:

Gyónás

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...

Válóok

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

Román rádió

Román rádió reggeli adása:
- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak! Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is! Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is! Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...

Házasságközvetitőnél

Egy férfi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után érdeklődik.
- Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti. A hölgy nagyon gazdag.
Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
- Meg van maga szédülve? Ezt akarja nekem ajánlani? Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:
- Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.

Kéményseprő

- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez döbbenetes! Úgy látszik, már a háztetőn sincs biztonságban az ember!

Szívátültetés

Műtét előtt csodálkozva látja az orvos, hogy az egyik nővér egy nehéz csomagot cipel be a műtőbe.
- Ez meg micsoda? - kérdezi.
- Egy kődarab. - feleli a nővér. - Adóellenőr a páciens, és most küldték neki az új szívet.

Szülészeten toporog az apuka,amikor végre jön

Szülészeten toporog az apuka,amikor végre jön a nővérke.
Apuka, megszületett a baba..de van egy kis baj...nincs lába a gyereknek...
Na ez szörnyű,de akkor is az én babám hozza, hagy lássam...
... Igen apuka, de keze sincs...
Hááát ez rettenetes,de hát mit tehetünk,ő a mi kisbabánk,hozza már...
Igen apuka,de nincs teste sem...
Azt ne mondja már nekem,hogy csak egy fej az egész baba....-fortyan fel az újdonsült apa..
Mire a nővérke - nem- csak egy szem...
Apuka nekibúsul,de erőt vesz magán.
Nővérke,én ezekért a dolgokért nem tudnám megtagadni az én elsőszülött gyerekemet,hozza már ki,hadd lássam..
Nővérke szalad és hoz egy befőttes üveget, benne egy szemmel..
Apuka mosolyog és integet a szemnek..
Mire a nővér - ááá hagyja... úgy sem lát.. vak...

Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és

Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...