Fodrásznál

Egy férfi Rómába készül vakációra, és az utazás előtt felkeresi a fodrászát. Hajvágás közben szóba kerül az utazás.
- Rómába? - kérdezi hitetlenkedve a fodrász. - Mi az ördögért utazik valaki Rómába? Meleg van, lárma, koszosak az utcák, nyüzsögnek az olaszok...És mivel utazik oda?
- Repülővel. Nagyon olcsó jegyet kaptunk az Italian Airlines-nál.
- Italian Airlines? A legszörnyűbb légitársaság! Szűk a hely, kényelmetlen, késnek a járatok...Na és hol fognak megszállni?
- A belvárosi Marriott hotelben.
- Nahát a Marriott a legszörnyűbb hotel a világon! A szobák túl kicsik, a személyzet barátságtalan, és ráadásul mindez még drága is... És mit fognak csinálni Rómában?
- Ellátogatunk a Vatikánba, és ha szerencsénk lesz, talán láthatjuk a Pápát.
- Ha-ha! - nevet gúnyosan a fodrász. - Maguk aztán furcsa emberek, ott tolonganak millióan a Vatikánban, hogy láthassák a Pápát, az meg úgy néz le a tömegre, mintha valami kis hangyák lennének. Na, sok szerencsét ehhez a nagyszerű utazáshoz! - azzal elbúcsúznak.
Egy hónappal később a férfi megjelenik a szokásos hajvágásra. Kérdezi tőle a fodrász:
- Milyen volt a római vakáció?
- Fantasztikus volt!- feleli a férfi. - Nem csak hogy pontosan indult a járatunk, hanem mivel nem jutott hely a turista járaton, ezért átültettek minket az első osztályra. Pompás ételeket és pezsgőt kaptunk. Aztán a szálloda - az is csodálatos volt! Most újították fel, és mert telt ház volt, az új szárnyban kaptunk egy hatalmas lakosztályt ugyanazért az árért.
- Nos, azért lefogadom, hogy a Pápát nem látták. - teszi hozzá a fodrász.
- Az történt, hogy amikor a Vatikánba értünk, az egyik őr kiválasztott engem a tömegből, és azt mondta, hogy a Pápa szeretne a látogatói közül néhánnyal személyesen is találkozni. Elvittek a lakosztályába, ahol leültettek egy várószobába. Öt perc múlva meg is jelent Őszentsége, én letérdeltem elé, megfogta a kezem és megszólított.
- Tényleg? És mit mondott?
- Megkérdezte, hol csináltattam ezt a szörnyű frizurát.


241 pont

További viccek:

Részeg

Egy részeg tántorog az utcán. Megszólít egy szembejövőt:
- Elnézést uram, hogyan jutok el a vasútállomásra?
- Erre, egyenesen.
- A fenébe. Akkor ma már nem jutok oda.

Csontkovács

- Hány csontkovács kell 1 villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, de legalább 10 alkalom kell neki...

- Ki az abszolút úszóbajnok?

- Ki az abszolút úszóbajnok?
- Aki képes hosszában átúszni a befagyott Dunát.

Zsarolás

Pistike így szól az anyjának:
- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Ha adsz egy ezrest, elmondom, tegnap apu mit mondott a bejárónőnek, amíg nem voltál itthon.
- Na, jó...Tessék, itt van! Halljam, mit mondott!
- Azt mondta neki: "Mariska, el ne felejtse kivasalni holnapra a kék ingemet!"

1940, Chuck Norris születése óta a

1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13.000% - al nőtt.

Idézet

Az a fickó, aki elkészítette a világ első kerekét, egy idióta volt. Az a fickó, aki a másik három kereket is megcsinálta, AZ volt a lángész!
- Sid Caesar

Egyik szomszéd mondja a másiknak:

Egyik szomszéd mondja a másiknak:
- A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott. Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.
- Valóban? Nem is ismertem ezt a babonát. Vajon kinek a halálát jelentheti?
- A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!

Mekka

Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót:
- Miben segíthetek?
- KORÁN van?