Egy férfi késő éjszakáig ült az ágy...
Egy férfi késő éjszakáig ült az ágy szélén és azon gondolkozott, hogy mit is akart csinálni. Aztán rájött: korán akart lefeküdni.
További viccek:
Apa és fia
A francia nyulaknál hatalmas a hullási arány, ezért konferenciát hoznak össze, ahol megállapítják, hogy már mindössze két kannyúl él egy eldugott Bretagne-i erdőben ? az apa és fia. A nők gyorsan határozatot hoznak, hogy a kihalás megakadályozására a két nyúlnak végig kell menni minden lánynyúlon.
A kiskölyök rohanna is a hosszú sorban felállt lányoknak, de az apa megállítja.
? Édes fiam, mi francia nyulak vagyunk, nálunk az udvariasság az első. Figyeld
mit csinálok, és csak ha tökéletesen megtanultad, akkor gyere utánam.
Az apa odamegy a sor elejére, meghajol az első nyúllány előtt:
? Bonzsúúúr, madam. ? A lány csinál egy pukedlit, majd nekilátnak. A végén a papa meghajol: ? Merszi, madam!
Megy a következőhöz. Meghajlás. Bonzsúúúúr, madam! Pukedli. Kupak.
Meghajlás. Mersziii, madam!
A kisnyúl ott toporog, gyakorol, majd nekirohan a sornak, és a következőt
hallani: Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurmadam, merszimadam!
Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurpapa, PARDONPAPAAA! Bonzsurmadam, merszimadam...
Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya...
Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között. Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.
- Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú anyja -, mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
- A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia épp most vette ki a kislányom vakbelét!
Hasmenéses viziló
- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- UTAT!
Bőség
Egy párizsi szabóságban a megrendelő így szól a mesterhez:
- Monsieur, azt szeretném, ha bevarrnának egy kicsit ebből a nadrágból.
- Bő magára?
- Olyannyira, hogy néhány lépést meg kell tennem, mire a nadrág is elindul utánam.
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
Nevet változtatni
Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::
- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
- Találtam egy doboz névjegyet.
Cigányok és nindzsák
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
A Foci
- Miért nincs női foci?
- Mert vérző játékos nem lehet a pályán.
