Egy férfi felkeresi a házassági tanácsadót, és kiönti a lelkét:
- Tíz éve, amikor megnősültem, minden nap örömmel rohantam haza a munkából, a feleségem az ajtóban a lábam elé rakta a papucsomat, és a kutyám odabent farkcsóválva ugatott. Most bezzeg, ha hazamegyek, a kutyám hozza elém a papucsomat, és a feleségem odabent folyamatosan ugat.
Erre a tanácsadó megjegyzi:
- Nem értem, mi a problémája, most is ugyanazt a szolgáltatást kapja.
- Mi a különbség a melltartó és a pulóver között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.
A skótnál csöng a telefon:
- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
- Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belõle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a mûtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON:)
- Hát én azt már kidobtam...
- Ennek a népnek az átka az ital. - mondja az ír prédikátor. - Az az oka, hogy összevesztek a szomszédotokkal, amiatt lőttök rá a földesúrra, és amiatt nem találjátok el...
Lány: Ne egyél már annyi pudingot...
Fiú: Miért?:P Egy orvos szerint egészséges..
Lány: Hogy hívják? :O
Fiú: Dr.Oetker. :'DD
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd õ bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdõdött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
Feleség hazaállít a bevásárlásból.
- Nézd Béla, vettem egy pár új cipőt, csak az a baj vele hogy a hét közepétől vehetem fel.
- Ugyan miért?
- Mert azt mondta az eladó hogy az első pár napban szorítani fog...
Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
