Egy férfi és egy nõ szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tûnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nõ.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...
Pistike bõg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenõrzõt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az õ gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
Chuck Norris Etil alkoholt iszik ...és jobban lát tőle!
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
- Mindenki leült és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját...
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berugott. Egy nap, mint minden nap bementa kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berugott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot! És nem fogsz bemenni
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
-Miatyánk, ki vagy a mennyekbe...!! Menjek be??? Akkor bemegyek.
Miért jobb a SÖR a nőknél ?
-A sört egész hónapban élvezheted.
-A sörfoltot ki lehet mosni.
-A sör mindíg türelmesen vár.
-A régi sörösüveg visszaváltható.
-A sör sohasem késik.
-A sörnek nem kell virágot venni.
-A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni ... !?
-A sör csak habzik, sohasem habozik.
-Ha otthagyod nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
-A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
-A sörből van választék.
-A söriváshoz nem kell búvárruha.
-A sör nem beszél vissza.
-A sör a 70. év után is jólesik.
-A sört maximum egyszer látod viszont.
-Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
-A sör olcsóbb.
-A sörnek nincs anyja.
-A sör kupakját könnyű levenni.
-A sörödet biztosan megkapod.
-A sör nem borul ki ha nőszagúan jössz haza.
-A sörnek sohasem fáj a feje.
-Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
-A sört mindig könnyű ledönteni.
-A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
-Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
-A sör mindig nedves.
-A sör nem követel egyenlőséget.
-A sörtől nyugodtan tévézhetsz és olvashatsz.
-A sör nem hagy el :
- másik férfiért
- másik nőért
- másik sörért.
-A sört nyilvános helyen is élvezheted.
-A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
-A sörnél sohasem lehetsz második vagy sokadik.
-A sör nem reklamál, ha gyorsan vagy lassan élvezed.
-A sörnél az a fő, hogy te élvezd, nem az, hogy ő élvezzen téged.
-A sör hidegen jó.
-A sört ivás előtt nem kell felizgatni.
-A sört nem kell megmosni, mielőtt megiszod.
-A sörnek nem kell tartásdíjat fizetni.
-Egy korsó sör lefekvés előtt megnyugtat és kellemes álmokat ad. :-)
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...
- Mi a különbség az óra és a térkép között?
- Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.
