Egy férfi érkezik az orvoshoz csecsemővel az ölében:
- Doktor úr, a fiam már 6 hónapos, és még mindig nem nyitotta ki a szemét.
Az orvos megvizsgálja a gyerek szemét, végül azt mondja az apának:
- Uram, akinek a szemét ki kellene nyitni az Ön, ez a gyerek kínai!
Szöszi beszélget egy nénivel a metrón:
-Tudja kedveském,én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
-Jééézusom!Hát hol tetszett felszállni?
Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk. Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelről vizsgálgatva a színesre festett haját. A punk odafordul az öreghez:
- Mi van tata, mit bámulsz? Még soha életedben nem csináltál semmi radikális és rendkívüli dolgot?
- Hát... amikor fiatal voltam, egyszer megdugtam egy papagájt. Most azon gondolkodom,hogy a fiam vagy-e?
Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel.
Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A fõnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerõs altató, ebbõl a vegyen be egyet lefekvés elõtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés elõtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Fõnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
A férj a munkából hazatérve szörnyű rendetlenséget talál a lakásban. Felháborodva kérdezi a feleségétől:
- Mi ez a nagy felfordulás?
- Minden nap azt kérdezed, hogy mi a fenét csinálok itthon. Hát, most láthatod, mi az, amit ma nem csináltam.
A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje:
- John, két úr van itt. A faluban épülő új uszodára gyűjtenek. Mit adjak nekik?
- Két vödör vizet.
