Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell nekem! Minden éjszaka azt álmodom, hogy egy kamiont vezetek Ptittsburgból New Yorkig, és mikor felébredek, fáradtabb vagyok, mint este.
- Semmi gond, ha ezt álmodja, csak hívjon fel engem, majd én vezetek tovább!
Egy hét múlva jön egy másik páciens:
- Doktor úr! Minden éjszaka azt álmodom, hogy két gyönyörű nővel vagyok, szóval reggelre hullafáradtan ébredek.
- Ha megint ezt álmodja, csak hívjon fel, én majd lekötöm a hölgyek figyelmét!
Egy újabb hét elteltével visszajön a második páciens:
- Doktor úr! A helyzet tovább romlott, a két hölgy most már a barátnőit is elhívta.
- De miért nem hívott fel álmában?
- Én hívtam, de a titkárnője mindig azt mondta, hogy Pittsburgben van.
További viccek:
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.
A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem!
Az ifjú asszonyka bútort vásárol és megkéri a szállítót, hogy szerelje össze a bútorelemeket. A fiatalember össze is állítja a bútorokat, de jön egy busz a ház előtt, és az elemek szétesnek. Még egyszer összerakja, megint jön egy busz, az elemek összedőlnek. Mit csináljon, fogja tehát megint, összerakja a szekrényt, és beleáll, magára csukja az ajtót, hogy megnézze belülről, mi az oka az egésznek. Hazaérkezik a férj, kinyitja a szekrényajtót és kérdezi:
- Mit keres maga itt?!
- Nem fogja elhinni, uram, de várom a buszt.
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona.
- Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
"Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul.
Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstõl!
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- István - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Varga - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám István.
- Rendben István, akkor beszéljünk az anyagiakról!
"Ajánlatot teszek az ellenzéknek:
ha ők abbahagyják a hazudozást rólam, én abbahagyom az igazság kimondását róluk."
Az apáca sétál az erdőben, mikor ráront egy férfi, leteperi és a magáévá teszi. Mikor végeznek, kérdezi a férfi:
- Na és mit fogsz mondani a főnöködnek, ha hazamész?
- Az igazat, hogy egy férfi háromszor megerőszakolt az erdőben.
- De én csak egyszer erőszakoltalak meg!
- Van még időnk!
