További viccek:
-Doktor úr ha leveszik a gipszet, tudok majd zongorázni?
-Igen, persze.
-Az király, mert eddig nem tudtam.
- Nem tudom az MDF hangokat beállítani.
- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.
- A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
- A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.
- Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?
- Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.
- A telefonom blokád alatt van.
- Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
- Díjzacskót szeretnék módosítani.
- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
- A számlacsalási főosztályt kérem.
- Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.
- Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.
- Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
- Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?
- Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.
- Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
- Szeretném lemondani a bolyongásomat.
- Érdeklődni szeretnék az e*****us munka után, ahol fiúkat keresnek.
- Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?
- A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?
- Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?
- A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?
- Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!
Ügyfél: - Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: - Milyen típusú telefonja van?
Ü: - Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: - **62*...
Ü: - 62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?
Ü:- Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: - Miért?
Ü: - Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.
Ü: - Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz: - Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü: - Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!
Ü: - Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: - Melyikre?
Ü: - Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.
Üsz: - A jelszót kérem szépen.
Ü: - Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
Üsz: - Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!
Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!
Szõke nõ a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
Az igazi boldogság:
- beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevő.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban.
- a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.
Az elsős Pistike büszkén újságolja az apjának:
- Apu, tudok számolni!
- Na, lássuk! - mondja az apja. - Mennyi kettő meg három?
Pistike elkezd az ujjain számolni, majd büszkén mondja:
- Öt!
- Hát így könnyű! Most dugd szépen zsebre a kezeidet és mondd meg nekem, mennyi öt meg öt?
Pistike a gondolataiba mélyed, majd látni, ahogy a zsebében elkezd mozgni a keze. Kisvártatva mondja a választ:
- Tizenegy!
- Honnan tudod, hogy egy üveg félig teli van, vagy félig üres?
- ???
- Attól függ, hogy iszol belőle, vagy töltesz bele.
Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában. Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak. A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat. A többiek kérdően ránéztek, mire a Hondás:
- Van egy mikro-chip a bőröm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett. A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez. Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
- ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiektől, ezért felül kell múlnia őket. Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos. Feláll és kimegy a mosdóba. Mikor visszaér egy wc-papír lóg a fenekéből.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek. Mire a Harleys:
- Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!?
