Egy férfi bemegy az orvoshoz:- Doktor úr,

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

504 pont

További viccek:

Bosszú

Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Tudod a címed?

Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisember?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.

Az új mosógép

A férj vesz egy új mosógépet a feleségének. Másnap délután, mikor hazaér a munkából, látja ám, hogy a felesége meztelenül áll a bekapcsolt mosógép előtt.
Kérdi tőle:
- Szívem, miért nincs rajtad ruha?
- Hát tudod életem, az van a használati utasításban, hogy az első mosást ruha nélkül kell elvégezni.

Leggyengébb láncszem

- Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
- Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
- Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
- Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
- A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették!
- Maguk a szomszédnál vannak?? Mert hogy maguknál nincsenek!
- Menjünk inkább bújócskázni?
- Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének!
- Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették?
- Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
- Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
- Ha eldobok egy botot, azt azért visszahozzák?
- Az Önök szülei névadáskor erősen gondolkodtak a Károly, és a Bodri nevek közt?
- Önök naponta mennyi időt szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?
- Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak-Zsiráfot?
- Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap, és egy guriga WC papír közt?
- Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 Voltos hálózatról pótolják?
- Mikor az emberiség többségének őse lemászott a fáról, az önöké leesett?
- Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?
- Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás-elméletet?
- Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni?
- Mikor a tudást osztottak, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor?
- Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükről a csörgősipkát?
- Ha lehetőségük lenne rá, önök fogyasztanának a fejükben lévő pizzából?
- Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát!
- Önök mikor, és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
- Az önök agyának 80%-át lefoglalja, hogy visszatartsák a lecsöppenni készülő nyálat?
- Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendőn kívül tartották már közel a fejükhöz?
- Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
- Az önök könyvvásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali színe?
- Ászrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv, gyártási hibából adódóan a 10. és 33. oldal közt össze van ragadva?
- Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vágja el olyan nehezen a sült húst?
- Önök import turkálóban jutottak hozzá ehhez az alig használt agyhoz?
- Gondoltak már arra, hogy leszerződjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik attrakcióként, a kétfejű borjú, és a szakállas nő közé?
- Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelőtti számain alapszik?
- Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?

Szőlőszemekl a síneken

Két szőlőszem ül a sínen és beszélgetnek:
- Te, jön a vonat.
- Mikor?
- Must!

- Hogy hívják a kínai...

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- Ni Csak Ki Cseng.

Két színésznõ beszélget:

Két színésznõ beszélget:
- Hallom, újra férjhez mentél! Na, és most ki a férjed?
- Várj! Itt van a névjegye a táskámban.

Hotel

Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...