Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor felszáll a buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja őket a zsebébe. Fent, a buszon észreveszi, hogy egy nő meredt szemekkel bámulja a kidudorodó zsebeit.
- Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nőnek zavartan.
- Ó - feleli a nő. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök?
- Ki tud mondani egy nálunk ritka állatot?
Pistike jelentkezik.
- Zsiráf...
- De hiszen nálunk nincs is zsiráf.
- Na, hát ennyire ritka állat...
Cigány bemegy a cukrászdába a skinheadhez az kérdezi: Mi kéne kiscsávó?
- Valamilyen rétes testvérem.
- neked csak sörétessel szolgálhatok.
Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Az ügyvéd válasza: Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
A kupadöntő előtt így szól az edző a csapathoz:
- Nézzétek, tudom, hogy egy jó csapat az ellenfél, de gondoljatok arra, hogy ők is csak emberek! 11 fej, 22 kar és 22 láb, semmi több! Le tudjátok őket győzni! Menjetek, és mutassátok meg a Csernobil FC-nek, hogyan játsszuk mi a kispályás focit!!!
- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.
- Én nem veszek, járjon csak gyalog.
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az egyik:
- Hajjaj...!
Mire a másik:
- Hajjaj...!
A harmadik is megszólal:
- Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
- Amíg nem jártam kezelésre, addig azt gondoltam, hogy én egy határozatlan ember vagyok.
- Na és most?
- Most már nem vagyok benne olyan biztos.
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...
