Egy felnőtt megkérdezi az óvodásoktól, kinek mi a jele, és miért.
- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.
- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:
- Az én jelem azért a zongora...
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.
A körforgalomban megy egy szőke autóval, utána egy busz. A szőke hirtelen megáll, kiszáll, odamegy a buszsofőrhöz:
- Elnézést Uram, megtenné, hogy hátratolat, elfelejtettem kimenni a körforgalomból!
Hibás parancs vagy file-név. Álljon a sarokba!
Apu, mit jelent az, hogy "Formatting Drive: C: "?
A WIN95 bizonyos műveletekben villámgyors, csak nagyon nehéz kivárni, míg nekikezd...
Felülírtam! Nem baj? [ I/N ]
Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor...
Nézd csak! Nem a te feleséged van ezen a *.gif-en?
A leghatákonyabb tömörítés: del *.*
A demo-licensz lejárt. Tetszőleges 17-jegyű prímszám beírásával folytathatja a munkát.
Fatal error!... Mit akar a fatálammal???
A WORD elszáll, az írás megmarad.
Ha kell a hely a vincseszteren, akkor tömörítsd le a tömörítő-programot, majd töröld le!
Nyomja meg bármely billentyűt a folytatáshoz vagy bármely másikat a kilépéshez.
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit...
Kódolt mail? Ugyan dehogy, csak a hejesírásommal van egy kis gond!
A barátnőm méretei: 1024x768x256
A vonalhibát a MATAV közreműködésével sikerült elôállítani!
A file-t töröltem. Nagy baj (I/N)?
A Föld 98%-a megtelt. Kérem törölje, akit csak tud.
Tegnap DOS, ma Windows... Félek a holnaptól!
Kidobtam a frigót mert a Windows jobban fagyaszt!
Álmomban számítógépes hálózat voltam, és játszottam egymással.
Két csontrészeg férfi beszélget a kocsmában:
- Képzeld komám, tegnap az asszony hason csúszva jött hozzám!
- Na ne mondd!
- De bizony, és közben ezt mondta: Na gyere ki az ágy alól te szemét!
- És mar van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.
A sikeres horror írót megkérdezik:
- Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?
- Két éve megnõsültem...
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
Két idős szőke özvegyasszony egy társasházban lakik. Egyszer felfigyelnek egy elegáns öregúrra, aki a házukba költözött, és találgatják, vajon egyedül él-e.
- Olyan szimpatikus férfi, de én olyan szégyellős vagyok. - sóhajtozik az egyik szőke nő - Nem mennél oda hozzá, hogy kiderítsd, egyedül él-e? - kéri barátnőjét.
- Nem bánom. - feleli a másik, és odamegy az öregúrhoz.
- Ugye, nemrég költözött csak ide? Kissé magányosnak látszik...
- Ez igaz, magányos vagyok, - feleli a férfi. - Nemrég szabadultam a börtönből.
- Ugye csak viccel?
- Nem, 20 évet ültem, mert fejbe vágtam a harmadik feleségemet.
- Ohhh... Na és mi történt a másodikkal?
- Őt lelőttem.
- Uramisten! És megkérdezhetem, mi volt az első feleségével?
- Veszekedtünk, és lelöktem egy hídról.
- Húuu... - sóhajt egy nagyot a szőke, majd megdöbbenve távozik. Miközben közeledik a medence túloldalán üldögélő barátnőjéhez, felvidul az arca, és mondja neki:
- Juhúú! Szabad a pálya!
