Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következõ szöveg áll:
- "Tisztelt betörõ úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlõ alatt."
Ring a Dunán egy katamarán,
benne fekszik Kata Marán,
felül Kata,alul Mara,
mindkettőnek ring a fara.
Cirkuszban egy krokodil idomár bemutatja világra szóló produkcióját,a nézőtéren hatalmas a csend. Idomár letolja a nadrágját és nem szégyellve szerszámja méretét, a krokodil szájába helyezi, majd öklével a krokodil fejére üt egy jó nagyot.
A krokodil óvatosan bezárja száját majd egy pillanattal később kinyitja.
Az idomár büszkén mutatja körbe sértetlen maradt szerszámát és megkérdezi:
-Esetleg a nézőtéren ülök között van-e oly bátor valaki, aki utánozni képes ezt?
A hátsó sorban egy nénike vadul integet:
- Én, én kisfiam én, csak arra kérem, hogy ne üssön akkorát a fejemre...
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát.
A golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
Matek:
- Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát?
- Tessék Lacika.
- Az se baj, ha pedagógia vonatkozású?
- Már hogy lenne baj? Halljuk a példát, Lacika.
- Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr...
- Igen?
- ...mennyi abból az igazolatlan órák száma?
- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle!
Egy nõ elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendõ úr, van két nõnemû papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nõ elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megkettyint.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...
Na, most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
