Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
További viccek:
Áldott jó ember...
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz, ahova kérem...
A vő idegesen teszi hozzá:
- Ez igaz. De a drága mama sajnos mindenhonnan visszatalál.
Gazdaság
Volt egy gazda, aki disznókat nevelt. Egy nap beállított hozzá egy férfi és megkérdezte:
- Mondja csak, mivel eteti a sertéseket?
- Én kérem, makkal, moslékkal. Miért kérdi az úr?
- Nos, én az Állatvédő Ligától jöttem. Megállapítom, hogy szabálysértést követett el, nem szabad hulladékkal etetni az állatokat. Megbírságolom 20 ezer forintra.
Néhány nappal később jött egy másik férfi, aki ugyancsak kérdezősködni kezdett.
- Elárulná, mivel eteti a disznókat?
- Nagyon jól táplálom őket, kapnak főtt kukorica darát, gabonaféléket, zöldséget, gyümölcsöt, amennyit csak meg bírnak enni. - feleli a gazda.
- Tudja, én egy ENSZ szervezettől jöttem. Megállapítom, hogy maga pazarló módon eteti az állatokat, míg a világon emberek milliói éheznek. Megbírságolom 25 ezer forintra.
Pár napon belül egy harmadik ember is megjelent a farmon, ő is a disznók takarmányozásáról érdeklődött. A farmer megfontoltan ezt válaszolta:
- Nos, én minden nap adok nekik fejenként 500 forintot, aztán azt vesznek rajta maguknak, amit akarnak.
Szombat este
Egyik szombat este szórakozni mentem a barátnőimmel egy klubba, ahol még sosem jártunk. Miután leültünk egy asztalhoz, feltűnt, hogy a helyiségben mindenki sokkal fiatalabb nálunk. Elég kényelmetlenül éreztük magunkat, gyorsan megittuk az italunkat, aztán elindultunk a kijárat felé. Az ajtónál egy jóképű, magas srác hirtelen utánunk lépett.
"Hm..., - gondoltam - talán mégsem kellene olyan sietősen távoznunk."
A fiú megszólította az egyik barátnőmet:
- "Helló! Nem emlékszik rám? Maga volt az osztályfőnököm hatodikban!"
Haláleset
- Anyu! Ugye ha meghalunk, porrá változunk? - kérdi ijedten Pistike anyukájától.
- Persze kisfiam. Miért kérdezed?
- Gyere gyorsan, mert valaki öngyilkos lett az ágyam alatt!!!
- Mit lehet csinálni 365 db használt...
- Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel?
- ???
- Beolvasztod, készítesz belõle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek!
A bíróságon
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
Szeg
- Miért az anyós a legjobb tanácsadó?
- ???
- Mert valami (vagy valaki) mindig szöget üt a fejébe.
Teremtés
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
