Egy csinos no stoppol az autóúton. Egy kamionos
Egy csinos no stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos no beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdonél megáll, és kegyetlenül megeroszakolja a not, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt not. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.
További viccek:
Az egyik újonctól kérdi az őrmester:
- Mi a maga foglalkozása?
- Jelentem, bölcsész vagyok! - mondja az újonc.
- Na, ez remek. Most született a fiam, majd maga megcsinálja neki a bölcsőt!
Hillary Clinton elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Hillary egyből felhívja Bill Clintont:
- Bill, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
- Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?
A GPS-el nem volt túl jóban 2008 Darwin-díjasa. Az 51 éves Adelir Antonio áprilisban szállt fel több száz héliummal töltött lufival, hogy megdöntse a 19 órás repülési rekordot. Eredetileg végig a szárazföld felett akart maradni, de a szél az Atlanti-óceán felé sodorta. A pap úgy gondolta, teljesen felkészülten vágott neki a kalandnak: hosszú időn át is kényelmes széket választott, mentőmellényt viselt, valamint műholdas telefon, és globális helyzethatározó (GPS) készüléke is volt.
Csak egy dolgot felejtett el: megtanulni a GPS-készülék használatát. Így amikor már mélyen a tenger felett járva telefonon segítséget kért, nem tudta megmondani merre jár. Ahogy a Darwin-díj fogalmaz: "a GPS helyett istent követte, aki egyesen a mennyországba vezette".
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kib**zott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!
- Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset, elfogadom!
A tudományos publikációknak is van saját nyelvezete. Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:
?Mint az régóta köztudott...? = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.
?A trend nyilvánvaló? = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek.
?A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni? = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.
?Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban? = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.
?Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik? = Talán akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.
?Tapasztalatom szerint? = Egyszer már előfordult.
?Néhány esetben? = Kétszer is.
?Számtalan esetben? = Háromszor.
?Az általam bizonyított eset? = Remélem, hogy bejön.
?Általánosan bizonyított tény? = Mások is remélik, hogy bejön.
?Egy bizonyos határértéken belül? = Semmi köze a valósághoz.
?Statisztikai analízis alapján? = Kábé annyi lehet.
?Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja? = A hasamra ütöttem.
?Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével? = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált.
?Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz? = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.
?Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni? = Ők se értenek belőle francot se.
?Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat? = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.
?Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt? = Tegnap felmondtam.
Egy hindu szerzetes, egy rabbi és egy ügyvéd együtt utazgatnak vidéken. Egy este egy tanyára érnek, és szállást kérnek a házigazdától. A gazda azt mondja nekik:
- Szívesen látom magukat, de sajnos, csak két fekvőhely van a házban, egyikőjüknek kint kellene aludni a pajtában.
A szerzetes vállalkozik, hogy ő kint marad. Eltelik egy kis idő, kopogást hallanak a ház bejáratánál. Ott áll a szerzetes és azt mondja:
- Sajnálom, de nem tudtam, hogy tehenük is van. Az én vallásom tiltja, hogy egy tehénnel közös helyen töltsem az éjszakát.
- Rendben, majd akkor én megyek ki. – szól közbe a rabbi. Ki is megy a pajtába, de kis idő múlva ő is bekopog a házba:
- Sajnos, én meg nem tölthetem az éjszakát egy disznóval egy helyiségben, kérem, engedjék, hogy bejöjjek.
- Nos, majd akkor én alszom kint. – mondja az ügyvéd.
Ki is megy a pajtába, ki idő múlva ismét kopogtat valaki az ajtón. Odamegy a gazda, hát, látja, hogy ott áll a küszöbön a tehén meg a disznó.
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
