Csiga
Egy csiga bemegy a kocsmába és kér egy sört. Erre a pincér azt mondja:
- Csigákat nem szolgálunk ki! - azzal kidobja az ajtón.
Pár hét múlva a csiga ismét bemegy a kocsmába és így szól:
- Hát ezt meg miért tette velem?
További viccek:
Új munka
Üzleti szoftverek tesztelésével eltöltött hosszú évek után végre megkaptam álmaim munkáját: játékszoftvereket kellett kipróbálnom. Az első reggel, amikor munkához láttam, letöltöttem egy táblázatot, amelyben használati utasítások voltak a játékokhoz. A főnököm megállt a hátam mögött, és meglátta a táblázatot a monitoromon. Szigorúan rám pirított:
- Meg ne lássam még egyszer, hogy ilyesmivel foglalkozik munkaidőben, ahelyett, hogy játszana!
- Mit ért volna el a Magyar válogatott a...
- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az elsõ visszajövõ gépet.
- Jean!
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelõtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
-Miért nem igaz a szőke nőkre,hogy "Egyik
-Miért nem igaz a szőke nőkre,hogy "Egyik fülükön be,a másikon ki"?
-Mert légüres térben nem terjed ahang.
Elefánt
- Mi rosszabb annál, ha egy elefánt megb**z?
- ???
- Ha megujjaz!
Férfiak és nők
- A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
- A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
- A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.
- A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.
- A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.
- A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.
- A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.
- A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.
- A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
- A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
- A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem nősülnek meg.
- A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
- A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
- A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!
- A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nőt sem buta férfival!
- A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.
- A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
- A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
- A nőknél soha meg nem tudhatod, hol végződik az angyal, és hol kezdődik az ördög.
- A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni.
- A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
- A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
Mély tőle a hang
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
- Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
- Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
- Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON:)
- Hát én azt már kidobtam...
Egy férfi közlekedési balaesetet...
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a keresztezõdésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
