Cigány a tavon!
Egy cigány evez a tavon, egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy ömlik a víz a csónakba.
Erre ijedtében elkezd torkaszakadtából kiabálni :
- Horgászok, horgászok...
Mire a partról :
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!
Egy cigány evez a tavon, egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy ömlik a víz a csónakba.
Erre ijedtében elkezd torkaszakadtából kiabálni :
- Horgászok, horgászok...
Mire a partról :
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!
Mikulás elmegy a fogyatékos gyerekekhez. Leül a gyerekek közé és azt mondja:
- Na, gyerekek, aki elmond nekem egy szép verset az kap tőlem egy csokit.
Pistike jelentkezik, elkezdi mondani a verset.
- ablabla babla. - dadogja Pistike.
Mire a télapó:
- Aki csúfolkodik, nem kap csokit.
Pistike lehorgasztott fejjel nyit be a barátjához, s látja, hogy az egyedül sakkozik.
- De jó, hogy jössz - kiált fel a barát - legalább játszol velem egy partit!
- Nem vagyok jó hangulatban. A bátyám temetéséről jövök.
- Nem baj, akkor majd te játszol a fekete bábukkal.
Két srác beszélget:
- Hányan vagytok a családban?
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagypapám.
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 120 emeletes felhőkarcolót és a 110. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Ááhh, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hat órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
- Hogy működik a telepátia?
- Átvitt értelemben...
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
- Anyu, a földrajz tanár mérges volt rám, mert nem tudtam, hogy hol van az Alpok.
- Ejnye! Legközelebb jegyezd meg, kislányom, hogy mit hová teszel.
- Jean! Kérem, hozza be a kardomat!
- Minek, uram?
- Élen szeretnék járni.