Urológusnál
Egy beteg bemegy az urológushoz s a következőt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem egy kis baj van a péniszemmel!
- Igen?! - mondja az orvos - mutassa!
A beteg benyúl a mellényzsebébe és azt mondja:
- Parancsoljon! Doktor úr, nézze meg!
Egy beteg bemegy az urológushoz s a következőt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem egy kis baj van a péniszemmel!
- Igen?! - mondja az orvos - mutassa!
A beteg benyúl a mellényzsebébe és azt mondja:
- Parancsoljon! Doktor úr, nézze meg!
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?
- ???
- Lazul a vakvezetőkutya póráza.
- Miért nem tudja a roma a PC-t használni?
- Mert nincs rajta a "Háde" billentyű.
A rendőr közúti igazoltatás során megállít egy autót, amiben ketten utaznak:
- Jónapot kívánok, közúti ellenőrzés! A papírokat kérném ellenőrzésre!
Először az utas adja oda, a rendőr vontatottan olvassa:
- S-z-e-m-é-l-y-i i-g-a-z-o-l-v-á-n-y.
Visszaadja, elkéri a sofőrét, olvassa:
- S-z-e-m-é-l-y-i i-g-a-z-o-l-v-á-n-y. Jéé, maguk testvérek?
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...
Mótickáék új lakásba költöztek ami a 30. emeleten volt,. és meg volt tiltva a káronkodás.
Egyszer mennek felfelé és Móricka megszólal a 3. emeleten:
-A Ku..
Azanyja gyorsan közbe szól:
-Tudod, nem szabad káronkodni!
Mennek tovább a 15. emeleten újra megszólal Móricka:
-a ku..
-montam már megne próbáld.
Szól közbe azanyja mikor felérnek a 30. emeletre Móricka megszólal:
-A kulcs lent maradt!!!!!!
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon, és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jajj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
Az öreg Kohn harminc évvel fiatalabb feleséget választ magának. Mondja neki a barátja:
- Hogy vehettél el egy ilyen fiatal nőt? Hisz ez folyton meg fog csalni!
- Nem baj, inkább legyen egy jó üzletben 20 százalék a részesedésem, mint egy rossz üzletben 100.
- Hogy hívják a meleg juhot?
- ???
- Homo-kos.