Egy baráti házaspár elhatározza, hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára ők is partnert cserélnek.
A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól:
- Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot, mint mi!
- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- A floppy meghajtó tele van borítékokkal.
A nagypapa vadász élményeit meséli az unokájának.
-És akkor egyszer az a hatalmas medve elindult felém, megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.
A medve meg egyre közelebb ért hozzám, vicsorgatta a fogát.... befostam......
-Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
-De nem akkor!...... hanem most!....
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom,tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybe lábad a szemem!
Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik:
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
Miután mind az 1000 konkurensét legyőzte az 500 mérföldes versenytávon, Percy, a versenygalamb, a kimerültség következtében lezuhant egy Sheffield-e utcán, és azonnal egy macska gyomrában végezte.
Az 1992-es New York-i Golden Gloves boxbajnokságon Daniel Caruso a meccse előtti felkészülés közben a harci kedvét fokozandó kesztyűjével csapkodta arcát. Olyan jól sikeült neki, hogy sikeresen eltörte az orrát, így a versenybíróság kizárta a küzdelemből.
Miután negyedik helyezést ért el az 1989-es amerikai motorosbajnokság egyik versenyén, Kevin Magee a tiszteletkör közben leesett motorjáról és eltörte a kezét.
Az ausztráliai Kalgoorlie helységben egy krikettjáték közben Stan Dawson éppen pontot készült szerezni, amikor kigyulladt a zsebében egy doboz gyufa. Amíg a játékos a lángokkal viaskodott, az ellenfél szépen kiejtette.
Az orosz atléta, Ivanon Vjacseszlav annyira megörült az 1956-os Melbourne-i ötkarikás játékokon szerzett érmének, hogy a medált magasan a levegőbe dobta. Sajnos a nehezen megszerzett érem a Wendouree tóban landolt, és soha nem került elő.
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
- Tanárnő, szerintem nem egyest érdemeltem volna erre a dolgozatomra.
- Szerintem sem, de ez a legalacsonyabb osztályzat, amit adhatok.
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzde-tulajdonos, marihuána-termesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".
