Egy autós elgázol egy gyalogost, aki...

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.
- Tisztelt bíróság - kezdi az autós védõügyvédje. - Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

55 pont

További viccek:

Egy részeg pasas horgászás közben...

Egy részeg pasas horgászás közben kifog egy angolnát. Mivel engedélye nincs, bedugja az inge alá. Később vizelnie kell, elmegy a bokorhoz, kigombolja a sliccét. Előbújik az angolna, a részeg megfogja a nyakánál, s azt mondja hangosan:
- Jó, én megértem, hogy megnőttél, megduzzadtál, de nem értem, honnan szerezted azt a két bánatos nagy szemedet...

Kaszinó

A szerencsejátékosok között egyre nagyobb számban előforduló szívinfarktus veszélye miatt ma a legmenőbb kaszinókban van defibrillátor. Ezek számítógép-vezérlésű, modern berendezések, melyek automatikusan a megfelelő mértékű elektromos áramütést adják az infarktusos betegnek, megmentve ezzel ez életét. Ez a szolgáltatás mindenkinek jár, aki egy elsőosztályú kaszinóba megy.
Mit kaphat az ember egy külvárosi kis kaszinóban? Végighúzzák a szőnyegen, aztán a hüvelykujját hozzáérintik az ajtókilincshez.

MunkamOrál

Miért nem dolgozik a b**i?
Mert állandóan Szabin van...

Hamar megoldották

Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek 1-1 szendvicset. A pincér felháborodva odaszól:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Ne beszélj sületlenségeket...

Pistike és az édesapja sétálnak a tanyán.
- Apa! Nézd ott egy élő csirke!
- Fiam, ne beszélj sületlenségeket.

Riasztó

Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

Mórickát felelteti a tanár.- Melyik a...

Mórickát felelteti a tanár.
- Melyik a legrövidebb hónap?
- Május! - feleli Móricka.
- Miért?
- Mert az csak öt betûs.

Félreértés

Egy feleség későn ébred, motoszkálást hall kint a fürdőszobában. Kikiabál:
- Gyere, drágám, itt vagyok a hálószobában.
Mire kintről egy bátortalan hang:
- Bocsánat, hölgyem, de én az új vízvezetékszerelő vagyok...