Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belõle egy szõke nõ.
- Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyõfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Egy szőke nő túl gyorsan hajt, meg is állítja egy rendőr. A rendőr udvariasan mondja a nőnek:
- Hölgyem, láthatnám a jogosítványát?
Erre a szöszi:
- Nem értem magukat, rendőröket. Igazán együttműködhetnének egymással. Tegnap egy kollégája elvette a jogosítványomat, most meg maga azt kéri, hogy megmutassam!
Az ifjú Tasziló nősülni készül, s arról faggatja az öreg grófot, hogy mit kell csinálni az ágyban, mert ő ezt még sohasem próbálta.
- Nagyon egyszerű a dolog fiacskám - magyarázza az öreg -, a pisilődet egyszerűen dugd oda ahol szőrös, és kész.
Eleinete rendben is megy minden, de reggel Xénia grófnő nyújtózik egy kéjeset, és Tasziló
meglátja a hónaalját, majd felsóhajt:
- Úristen, még van kettő!?
A férj későn érkezik haza, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba.
- Most hagyj, fáj a fejem - mondja a nő.
- Na ne, már te is?! Mi van veletek ma?
Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.
Székely bácsi hajnalban iszonyatos dörömbölésre ébred.
- Te vagy az, fiam? - kérdi, de semmi válasz. Visszaalszik. Tíz perc múlva megint dörömbölnek.
- Te vagy az, fiam? - kérdi ismét de megint semmi válasz. Kicsit morcosan, de megint visszaalszik.
Megint dörömbölésre ébred. Erre a székely elengedi a kutyákat, felkapja a baltát és feltépi az ajtót. Aki előtte áll, nem más, mint a fia.
- Fiam, miért nem válaszoltál, hogy te vagy?
- De hát én bólogattam...
Egy adóellenőr a négyéves kislányának a Hamupipőkét olvassa. Amikor ahhoz a részhez érnek, hogy a tök hintóvá változik, a kislány félbeszakítja a mesét:
- Apa, és ezt fel kellett tüntetniük a vagyonbevallásban?
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a p***ába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A p***ába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
- És még a szél is k***ára fúj!
Mért temetik Hegyoldalba az indiántrn???rnMert ott van a temető!
