Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belõle egy szõke nõ.
- Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyõfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipõben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnõhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipõt! - válaszol a pincérnõ.
- Az egészség fontosabb!
- Doktor úr, miért írta ki a rendelőjére, hogy minden hétfőn délután öt és hat óra között rendel?
- Mert mind a két betegem akkor ér rá.
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget "mindennapi Coca-Colánkra" változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
- Mit kapsz ha egy kör alakú területre építesz kastélyt?
- ???
- Körtelekvárt.
A kutyánk egyik hajnalban elkezdett ugatni és felvert nem csak minket, de az egész szomszédságot. Másnap ugyanaz történt. Amikor már negyedik egymást követő hajnalban kutyaugatásra ébredtünk, nem bírtam tovább és kimentem megnézni, mit ugathat.
Legnagyobb megdöbbenésemre a szomszédot láttam a kerítésnél, amint kaviccsal dobálja szegény kutyát. Amikor felelősségre vontam a megszeppent hajigálót, ezt válaszolta:
- Bocsánatot kérek, de nem bírtam kihagyni a lehetőséget. Az anyósom tegnap hajnalban azt mondta, ha még egyszer felveri őt a kutya, elköltözik tőlünk...
Kati és Peti egy tandemen tekernek felfelé a meredek domboldalon. Amikor nagy nehezen felérnek a tetőre, leszállnak, Peti lihegve megszólal:
- Hű, végre! Nem gondoltam, hogy fel bírunk idáig jönni.
- Én sem. - feleli a lány - Végig behúzva kellett tartanom a féket, hogy vissza ne guruljunk.
Haldoklik az öreg multimilliárdos. A családja körbeállja a kórházi ágyat, amelyen fekszik, és az egyik unoka, nagy örökség reményében ott sertepertél az öreg körül:
- Papa, nincs valami kívánsága? Tehetnék esetleg valamit magáért?
Az öreg halk, elhaló hangon válaszol:
- Igen, tehetsz. Vedd le a lábad az oxigénvezetékről!
