Nehogy éhen haljon

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

951 pont

További viccek:

A korán

Megy Ali a sivatagban, előtte megy 50 méterrel a felesége.
Meglátja Ahmed:
- Ali, nem tudod, hogy meg vagyon írva a Koránban: a feleség csak a férje mögött haladhat?!
- Igen, de amikor a Koránt írták, akor még nem volt elaknásítva a sivatag!

- Maga beteg?

- Maga beteg?
- Igen.
- Mi baja?
- Allergia.
- Mióta?
- 2 éves korom óta.
- Vezet?
- Igen.
- Hogyan vezet?
- ???
- Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
- ???
- Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt. Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet. Köszönjük, távozhat.

Néhány nappal a Teremtés után az Úr...

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Elõször is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idõ múlva boldogan jön elõ:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idõ múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltûnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?

Nők-pizza

- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Baj van a karburátorral...

Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón:
- Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba.
- Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó?
- A Dunában?!

Rosszmájú szomszédasszony

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

A favágó

A brutális favágót egyszerre három férfival csalja a felesége, amikor hazajön a férj. Az egyik a szekrénybe akar elbújni, de a feleség megszólal:
-Nem jó az uram azt nézi meg először!
A második az ágy alá, a feleség itt is közbeszól:
-Nem jó, azt nézi meg másodiknak!
A harmadik a fürdőszobába akar menni.
-Nem jó, azt nézi meg harmadszorra! De az erkélyen van három zsák, bújjatok azokba!
Az ipsék el is bújnak. Jön a favágó,benéz sorban mindenhová, de nem talál senkit. Kimegy az erkélyre és nagyot rúg az első zsákba. Nagy nyivákolás hallatszik.
-A francba ez a macska!
Belerúg a másodikba. Ebből ugatás jön.
-A francba ez a kutya!
Belerúg a harmadikba. Mély csend van.
Belerúg még egy párszor, mire a zsák kinyílik és kiszól egy hang:
-Krumpli!!! NEM ÉRTED??? KRRRUUUMPPLLI!!

Tenyérjós

Fiatalember bemegy a tenyérjóshoz. Az belenéz a tenyerébe, és megkérdi:
- Tévedek, ha azt feltételezem, hogy már egy jó ideje nincs barátnője?
- Nem, nem téved. Ezt az életvonalamból olvasta ki?
- Nem, a bőrkeményedésekből gondoltam...